Y lo encontré de nuevo
Pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo
Pero sigue siendo él, que otra vez me lleva..

Pasó una semana desde que decidí empezar este cambio al que no estoy dispuesta a fracasar, puede sonar raro o tonto, pero es lo que más deseo. Por un lado esto va saliendo muy bien, el hecho de saber que hace una semana que ya no pienso constantemente de ese Don Juan que hace un tiempo era el único pensamiento que habitaba mi cabeza me da mucha felicidad, sobre todo el saber que ahora que ya lo estoy olvidando y es él quien quiere volver y hoy soy yo la que puede decirle “ahora YO soy la que no quiere” eso era lo que realmente necesitaba.
Pero por otro lado, the boy´s toungle piercing me esta gustando cada vez más. ¿Si hace dos semanas no significabas nada y lo que menos quería era besarte, abrazarte, tocarte, y bla bla bla … como es que ahora me pasa DETODO con vos? No te conozco mucho quizás por eso es que vivo especulando como en como sos realmente y como no. Pero hay algo que me dice que sos otro Don Juan y eso me molesta mucho, porque me hace entender que no vamos a llegar a nada y que solo es para pasar el rato; pero otra parte de vos me dice que te importo, que te gusto, y que podemos llegar a ser algo. Por ahora me conformo solo con tenerte, mas adelante deberá verse.
En fín me la estoy jugando, ya no me importa lo que piesen y lo que nó los demás, siempre y cuando sepan las personas que quiero como soy, como soy, que hago y que no hago.

No se que es lo que me pasa… quizás sea yo el problema, quizás no. Pero siento un nudo en la garganta, que me dá ganas de llorar. Que el blog es a uno de los pocos fieles amigos que me escucha. Que mi palabra no tiene valor, no tiene sentido con algunas personas, que en vez de ser cada día una mas, soy una menos, que soy invisible para esas personas. Nunca fui ni seré el ombligo del mundo, tampoco me interesa serlo. Sonará patético pero lo que quiero es ser escuchada, o que muestren interés por mí. No me quiero terminar aislando y mucho menos perder un lazo tan fuerte como la amistad. Pero claramente me pone MUY mal saber que aquellas personas por las que llegaría a dar mi vida, hoy por hoy no se preocupan por escuchar ni la mitad de lo que digo. ¿Será que acaso yo seré igual y por eso son asi conmigo? ¿Será que les aburre escucharme? Nose, claramente, no lo sé.

[No puedo controlar mis maditos nervios, me MUERO por volver a verte, me tenes loca, ya no se más que hacer, no hay manera de hacerme la difícil con vos, solo quiero vivir cerca tuyo todo el tiempo. Quiero vivir con tus caricias, y sentirme protegida en todo momento. Esto me está matando. Sé que lo nuestro es un juego pasajero y que tiene fecha de vencimiento, por eso estoy absolutamente decidida a seguir tu juego a dejar que juegues conmigo, y hacerlo yo con vos. Me encanta que me busques, me encanta que me provoques, me encanta provocarte y saber que no te podes resistir. Me encanta besarte, tocarte, mirarte. Me lo propuse como meta y lo voy a cumplir, sé que es imposible que esto dure, pero la voy a pasar bien, me voy a dejar llevar y que sea todo como tenga que ser, voy a dejar mi timidez, voy a dejar de pensar en que si te sigo la corriente soy una cualquiera, porque yo se perfectamente que no lo soy, porque lamentablemente la vida me hiso entender que a esta edad no hay un “para siempre” y que muchos podrán decir muchas cosas, pero pocos realmente sienten esas cosas, entonces, no me voy a arruinar la vida si no tiene sentido, y voy a empezar esta etapa. Estoy MUY entusiasmada. Y no voy a parar hasta conseguir mi objetivo, ser quien quiero ser, y hacer lo que quiero hacer. Espero que no haya piedras en este nuevo camino y que no haya corazones rotos. Por primera vez, estoy muy feliz con esto y quiero cambiar.] Etiqueta: The boy's tongue piercing
[Otras de las razones por las que también me siento MUY feliz es porque ya estoy aprendiendo a olvidar a el don juan, que cada vez lo conozco más y me doy cuenta lo bien que estoy haciendo en seguir mi vida por mi lado. Aunque no voy a negar que hoy se me cruzó millones de veces por la cabeza actuar impulsivamente y encajarle un beso, o hasta una buena cachetada.] Etiqueta: Un don juan no muy cualquiera [Pero saber que ahora quiero empezar esta nueva etapa con alguien distinto, pero a la vez tan parecido a él me hace sentir entusiasmo por saber que va a pasar. Porque esta vez no me voy a enganchar de la misma manera, porque esta vez se dé ante mano la clase de persona que es. En fín, mañana si es que tengo la suerte de verlo voy a empezar con mi cambio, con mi meta. Ya tendrán noticias en la semana.] Etiqueta: The boy's tongue piercing

Ella va a salir esta noche dejando atrás su vanidad. Quiere gustar y ser gustada sentirse deseada, bailar y bailar...Él va a salir esta noche dejando atrás su vanidad.Tiene un compromiso muy corto se siente seguro de provocar...Ella va a salir esta noche dispuesta a dar su vanidad, va a jugar su parte coqueta, está tan lanzada, le viene lo que hay.
COMANSE A BESOS ESTA NOCHE, TOTAL NADIE LO VA A NOTAR!

Que irónica que es la vida.. Pensar que hace 1 año ni te conocía, y hace 9 meses creía empezar a conocerte, y hace 6 meses me gustabas MUCHO, pero hace 4 meses te odiaba, y hasta hace un mes decía haberte superado. Con tus idas y vueltas, tus histeriqueos, con tus juegos perfectos que siempre ganabas y conseguías lo que querías, con tus estúpidas promesas, con tus grandes incógnitas, con tus palazos, con tus falsas palabras que me desorientaban y me hacían volver loca en todos los aspectos . Que loco que hoy sea yo la que no quiere nada –“loco” porque es poco creíble-. Pero sea cierto o no. Hoy ya no ocupas ese lugar, ese puesto, no, hoy no ocupás nada; hasta creo que podría decir que ni siquiera como suplente. Hoy, si hoy. Hoy vos te pensás que ahora cómo estás más solo que Adán en el día de la madre podés reaparecer y hacer como si nada malo hubiese pasado y volviésemos a ese 20 de diciembre y probar de nuevo. Pero esta vez, corrés con una ventaja, si, porque sabes que sos mi talón de Aquiles, es decir, mi punto debil, y que si te acercás tan solo un poco me transformás en la persona más nerviosa, mas incómoda y a la vez más feliz del mundo. ¿Y sabés que es lo peor? Que no te lo mereces. No te mereces nada de mí, no te mereces nada de ninguna mujer. Porque nadie se merece ser tratado como un objeto de colección y menos como objeto de repuesto. Yo no merezco eso. A veces me pregunto por qué te sigo esperando si sé que esto no tiene sentido, y no vamos a llegar a ningún lugar. Quizás porque inconscientemente me siguen pasando cosas, y por más que duela admitirlo puede que sea así.
Lo que en este momento no me puedo sacar de la cabeza es qué puede llegar a pasar mañana. Como vas a actuar, que vas a hacer… que me vas a decir… si me vas a hablar en algún momento de la noche, o si nó… como voy a reaccionar… como te voy a contestar… si me voy a poder controlar… o si voy a poder controlarme metiendome en la cabeza tanto malos mementos que sufrí por vos… La verdad eso no lo sé. Quiero que sea yá ese día. Lo deseo con todo mi corazón.

Gracias.

(si después de esto seguís pensando que no soy bipolar da para pensar que tenés un re pedo en la cabeza)

Yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos, me hipnotiza tu sonrisa, me desarma tu mirada y de mí no queda nada me derrito como un hielo al sol. Cuando vamos a algún lado nunca elijo yo, porque lo único que quiero es ir contigo. Vivo dando vueltas a tu alrededor, como un perro abandonado que en la calle te siguió.

Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.

Sola, vacía, me encuentro vencida, no siento nada, mi mundo se ha ido. Vuelve a mis sueños y sueña conmigo, en que tu alma es mi único abrigo. Que se devuelva el tiempo y quiera el universo que todos los caminos te conduzcan hacía mi... Porque yo quiero vivir solo por ti, quiero borrar lo que no fui, quiero vivir dentro de ti. Amándote hasta olvidarme de mi, y quiero dar lo que no di, hasta que vuelva verte sonreír. Quiero llenarte de amor infinito, quiero que quieras quedarte conmigo. Yo creo en tus palabras, yo se que estaba errada, y espero que algún día llegue el tiempo de los dos.

Me gustaría que entendieras, si, me gustaría que alguna vez sintieras lo mismo que yo, la misma necesidad asfixiante de ir corriendo y abrazarte, los mismos deseos de llamarte a mitad de la mañana cualquier día y decirte "te amo" y cortar de inmediato, me gustaría que entendieras mi afán por dormir junto a ti y esas ganas locas de reírme cuando sonríes y dices "hace cuanto me miras". Me gustaría que pudieses verme a los ojos y entender lo que es estar enamorada de la persona más perfecta de este mundo.

EL ME DIJO AYER, QUE "DE AMOR NADIE SE MUERE", Y YO LE DIJE "ESTÁ BIEN, SIGUE TU CAMINO SI QUIERES"

“ESAPUTAOBSESSION”
A ver.. ESA-PUTA-OBSESION. Ahí me gustó más! Pero.. ¿significa quelas obsesiones son PUTAS? ¿O que te obsesionan las putas? Nosé digo.

Como el nombre lo dice, soy de esas putas personas que se obsesionan. Con que? Sí adivinaste, esta pelotuda se obsesiona con hombres!

¿Que mierda te pasa Florencia? ¿Sos tarada vos? ¿Me querés explicar qué mierda ganas obsesionándote? Ilusionándote con chabones que valen menos que billete de 1 peso. Yo a veces me pregunto si sos así naturalmente; si creciste y te fuiste transformando en esta flor de pelotuda, o si haces un curso acelerado! Quiero que me respondas loca! ¿Sos o te haces? ¿No ves que son TODOS IGUALES? ¿Que entre todos no hacés ni uno? ¿Cuando va a entender tu cabezita de enamoraAjera empedernida que los hombres no valen la pena? Que juegan… si! les encanta jugar, su juego favorito –despues de el football y la play claro!- es boludiar a minas como vos! ¿Cuando va a ser el día que lo entiendas y que pienses con la cabeza y no con tu puta obsesion?

Mentías cuando me decías que yo era sólo para tí. Mentías cuando me decías que sin mi amor no eras feliz. Mentías y de mí te reías y te burlabas de mi gran amor. Mentías y yo te creía. Me destrozaste el corazón, con tus mentiras.
No vuelvas más, ya no te quiero ver. He sufrido tanto por tu querer. MENTIROSO! MENTIROSO! No vuelvas más, nunca más! Hoy tiene dueño mi corazón. No creo más en tu falso amor!

Hoy desperté con un montón de marcas en mi piel alguien por la noche me las dejó. Quiero saber si esto fue la magia de tus labios.. hay perfume de hombre flotando aqui. El conjuro de un cuento de amor ya me atrapó lo puedo sentir! Y por las noches puedo sentir su calor.. su dulce magia, me hace perder la razón; y de mis sueños creo que un día escapó, para esconderse dentro de mi corazuón! Estoy aqui, frente al gran espejo para convencer a los duendes que dirán cómo llegar a aprender el hechizo ideal que junte los sueños con la realidad...

Como se hace para olvidar a alguien que aún sigue estando en el presente? ¿Porqué me la hacés TAAAAN difícil?Si sabes TODO! Ya no es un secreto lo que sentía en su momento .. ¿ porqué me provocas hablándome de todas las minas con las que te acostás? Yo te había olvidado, al menos eso pensaba… o eso sentía! Si! ASCO!, te tenía asco! No te podía ni ver! (NO TE PUEDO NI VER) ¿Porqué no me dejás en paz? Yo venía re bien sin vos.. estaba aprendiendo a entender la clase de persona que realmente eras! ¿No te bastó con haberme hecho tropezar 45633 veces con la piedra? Sos LO PEOR DE LO PEOR!

Viste cuando se te mete algo o alguien en la cabeza, y no te lo podés sacar por NADA en el mundo? Te dormís pensando en “porqué le dije tal cosa, debería haberle dicho otra cosa, así nunca se va a dar cuenta de que tengo tooooda la onda con él….. aunque.. poray, fuí demasiado obvia con la miradita, ¿y si ahora se asusta y se dá cuenta de que le tengo más ganas que a las empanadas de mi vieja y no me habla más porque se siente intimidado? Ya fue, mañana sea como séa lo voy a ver, aunque haya un 00,001% de probabilidades porque mañana es lunes, y como todos los lunes yo NO LO VEO, .. LO VOY A VER IGUAL SI, NO VOY A PARAR HASTA VERLO, NO VOY A MOVERME DEL EDIFICIO, HASTA VERLO! ME VOY A ENCADENAR SI ES NECESARIO, PERO… LO VOY A VER!” Si ya sé, es una obsoluta locura! Pero cuando se me una idea en mi pequeño, podrido y pervertido cerebro, es imposible sacármela de la cabeza!

No te pongas a pensar porqué cada vez que lo ves TE GUSTA MAS y no le temas al enemigo que te ataca sino al falso amigo que te abraza; no pienses cuántas cosas no hacemos por miedo a que no sea como esperamos, ni porqué te cabe TANTO ese pelotudo. ¿Nunca escuchaste que TODO VUELVE? Sí, él te encantaba, pero no lo supo aprovechar, ahora QUE SE JODA. A veces todo cambia y lamentablemente, ¡¡¡nada vuelve a ser lo mismo!!!. Que te remplace si quiere y que te olvide SI PUEDE.Y si, yo se que es imposible no sacarle el cuero a esa flaca que vos sabes muy bien que NO es una amiga cualquiera que le firma el muro, esa PUTITA mas manoseada que teclado de ciber, esa es la que MAS ODIAS, y por eso está en todas las conversaciones con tus amigas. ¡¡¡¡¡Hay gente que no sabe diferenciar lo que fue suyo, lo que no es suyo Y LO QUE NUNCA SERA SUYO!!!!!.Y si, seguro vos también sos de esas que das consejos a tus amigas pero no los cumplís y discutís con ellas porque sabes que no es lo mismo un es lindo, que un no es feo............Pensando que te va a hablar estas todo el tiempo PENDIENTE de eso y la tonta que se queda CADA VEZ MÁS ENGANCHADA, sos vos. Aparte, tantos bombones sueltos y vos llorando por un caramelo media hora?Yo me sigo preguntando ¿si todo vuelve, POR QUÉ VOS NO VOLVES?Vos seguí, remala por la persona que amas aunque él no te de bola, gritá, descargate, conta mas de mil veces las conversaciones con el y lee 32 veces cada mensaje de hace 9 meses, porque yo se que NO es LINDO querer y NO PODER, por eso INTENTALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!No por miedo a errar vas a dejar de jugar aunque CUANDO PARECES ESTAR FELIZ, APARECE UN PAJERO QUE TE CAGA LA VIDA.Y si te cansas de remarla, comprate un bote a motor, pero NO TE TIRES AL MAR.¡ACORDATE, las mejores cosas llegan en LOS MOMENTOS MENOS ESPERADOS!!!! NADA es casualidad, todo pasa POR ALGO.

Una descripción perfecta de mí#:
Te puedo hablar a vos? Si a vos, pebeta enamoradiza. A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahi...A vos que conociste el pibe numero 574839187623... y decis: este si, es divino, es lo que estaba esperando....Y que haces?? dejas el celular prendido 25 hs. al dia.. esperando que te llame!Durante una semana, te vestis como una reina, y crees ciegamente que te va a llamar, y le sonreis a cualquier albañil retobado, y te pones perfume todo el dia, te peinas cada 5 minutos, y te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar!!!Y suena el telefono!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante y transpiras!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!! y miras la pantallita y seguis esperando... porque no es el. Pero no te importa, volves a tu casa contenta, porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no mejor, tirado en el piso, pidiendote disculpas!!!Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no llego ni la revista del cable y como todavia no llamo, que haces??? Lo llamas!!! Pero no te atiende... porque se fue a cagar o... mejor dicho a cagarte!!!Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad. Seguro... te mando un mail!!!Y que haces??? Prendes la computadora contenta, estas segura que te mando una declaracion cibernetica, donde explica todo, pero... ningun mensaje nuevo. Y te sacas, te calentas y sacas puteadas a cuatro vientos!!! y que haces???... Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro... con la inexplicabilidad de los hechos... y recordas que ya te paso lo mismo.... y que haces??? Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, y que pierda la memoria y que lo unico que recuerde es lo bien que te lo coges!! y decis: ' a este no lo atiendo nunca mas!!!' se va a arrepentir toda su vida!! y suena el telefono.... y ahi esta ese numero que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita... y que haces?? fuck! lo atendes!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que haces??? sos enfermita??? Sado pelotuda??? Asi no!!! Sabes lo que te va a pasar??? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunio con Clinton, en la casa amarilla.... que no durmio en toda la semana por tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de una tia lejana!!! y le vas a creer....... porque sos pelotuda!! y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!! y vas a terminar en su cama durmiendo con el enemigo y despues te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa.... de donde nunca deberias haber salido!!! y que haces?? prendes el celular por si llama... y esperas un rato laaaaaaaaargo!!!!Haceme caso... espera a que te llame pero mientras llama a otro!! Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva... Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sali a putanear, quien te dice que no hay algo mejor por ahi?? Empedate, enfiestate, no seas sana!!! Pero cuidate, dejate de joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!! y como dice el tango: Cagate en los machos! el hombre es problematico y febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!Haceme caso... cuidate, querete, ojito ojete!! Pero el orto no lo entregues...... Que haya algo que les cueste!! Que si no vuelven por amor!! vuelven por este!!

Alguien que me sepa escuchar y que se de cuenta cuando estoy mal, alguien que me extrañe aunque hayamos pasado juntos todo el día, alguien que me invite a conocer esa vida que siempre imaginé, alguien que quiera vivir todo de a dos, alguien que note lo que siento solo con mirarme, alguien que solo por mí deje todo lo demás, que elija estar conmigo aunque tenga otros planes. Que llegue a sentir que antes de mí, ninguna otra existió, que sus amigos estén cansados de escuchar mi nombre, alguien que me escriba las cartas más lindas, a pesar de tener fea letra, faltas ortográficas y que solo tengan dos renglones; alguien que se mate por mí y a veces quiera matarme, que se convierta en la persona más dulce del mundo de vez en cuando, que haga de un día normal el más maravilloso de mi vida, alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí más de lo que lo acepta, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar y por sobretodas las cosas, tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira...Alguien que me diga que estoy hermosa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien que piense que estoy equivocada y me diga: Sí tenes razón, solo para dejar de pelear; solo quiero a alguien con quien pasar 5 hs. pegada al teléfono, y no se canse de escucharme, alguien que me haga sentir la chica más afortunada de todo el universo solo por tenerlo a él, alguien que me saque el mal humor y me haga sonreír a pesar de que esté mal, alguien que de vez en cuando se siente a leer todas mis cartas y mirar todas mis fotos, alguien que cuente los días que pasamos juntos, que me haga cosquillas y siga a pesar de mis gritos; alguien que me haga las mejores escenas de celos, sabiendo que para mí es el único, alguien que haga que vuelva a casa 7:30 y no a las 6, como dijo mamá; Que ame cada centímetro de mí, que me ponga histérica y me haga gritar y luego, terminar besándonos. Alguien que además de ser mi hombre, sea mi amigo. Que de verdad sienta lo que dice que siente por mí, solo quiero a alguien que no me haga sufrir, que no me cambie por nada y me haga olvidar de todo lo demas. ¿Es mucho pedir eso?

No me importa cuando, ni como, ni donde vaya a ser; no quisiera apurar al tiempo. No me importa si estas solo, tampoco con quien; si va a ser será en su momento. Y aunque muera por tu amor en este oscuro y profundo silencio que se extiende hasta sentir que estoy muriendo seguiré diciendo que no me importa si estas cerca o estas lejos, descubrí que nuestro amor no tiene tiempos, y no me importa tu pasado ni tu cuerpo, por mil vidas yo te espero; y no me importa lo que digan los ajenos, por que todo lo que siento pasa dentro, y no me importa nada y seguiré diciendo si va ser será en su momento.
Que me importa que comprendas todo tiene un por que y todo llegará y será eterno. Cuando el tiempo nos encuentre se va a detener todo el universo en el momento, y hoy te espero con mi amor. Y ya no aguanto pero espero en silencio, aunque sienta que estoy muriendo por que no llegas..

Él es casi perfecto. Parece salido de un cuento de hadas en el que busca desaforadamente a su doncella. Sus mirada me derrite. Tiene una manera de hablar tan especial que cuando habla me transmite todo. Su voz tan sincera que no me hace dudar ni un segundo de su bondad.Él es tan lindo… tan lindo que no es para mí de tan lindo que es. Y cómo todo príncipe, se merece a una princesa linda, alta, flaca, perfecta. Jamás se fijaría en alguien como yo!

Debido a vos aprendí a no volver a correr riesgos, para no salir nunca lastimada. Debido a vos me cuesta confiar, no sólo en mi, sino no en todo aquél que me rodea. Debido a vos comprendí que no hay amores eternos, que la magia de la luna al amanecer se acaba. Debido a vos hago lo imposible para olvidarlo todo. Debido a vos no sé como dejar a alguien entrar a mi vida. Debido a vos ya no creo en ningún hombre, ni en lo que hagan ni digan. Debido a vos me avergüenzo de mi vida, porque está vacía. Debido a vos ya no creo en el amor.

FIN! Si! Final de esta historia. No quiero más de esas que te dejan los ruidos aturdidos, que te marean, y ensima no entendés si terminó bien, si terminó mal, o hasta SI ALGUNA VEZ EMPEZÓ.

Es hora de escribir una nueva historia, una mejor, una con menos problemas, menos pretenciones, menos ficticia, MENOS ILUSIONES, MENOS DECEPCIONES, y con MÁS AMOR. O quizás no, es decir, no siempre tiene que tener un Romeo y una Julieta. -Claro que si viene con un romeo…. Muchisimo mejor! Pero… decir que en ella habrá uno sería estar mintiendo quizás… -, no todas las historias tienen que ser de amor; yo creo que lo que nunca puede faltar en cada historia, o mejor dicho, lo que esperamos los espectadores de esas películas es que terminen con un FINAL FELIZ. Y en esta historia que propongo de ahora en más escribir en mi vida lo que deseo más es que NO EXISTAS en ella! Aunque quizás esté pidiendo mucho, porque es algo IMPOSIBLE –o al menos por ahora-, sé que es INEVITABLE que no estés, pero con que seas uno más, UN EXTRA, que no aparezcas casi nunca, yo con eso me conformo.

Tu dulce voz viene y va, no me deja
olvidar. Tu dulce voz otra vez,
prometiendo volver.
YA NO HAY RAZÓN PARA ESTAR EN EL
MISMO LUGAR...

Dicen que la vida baby, no es como la ves. Para aprender hay que caer. Para ganar hay que perder lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte. Trate y trate de negar este amor tantas veces. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado. Como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora una eternidad. Cada amanecer un comenzar. Ilusiones nada mas, que facil fue soñar, tantas noches de intimidad parecian no acabar. Nos dejamos desafiar y hoy nada es igual.

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevido. Mientras el demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaría más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado. Alguien que me haga sentir la mujer más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.~

Si pudiera vivir de nuevo mi vida en la próxima, trataría de cometer más errores, no intentaría ser perfecta, me relajaría mas, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad, correría más riesgos, haría más viajes, subiría mas montañas, nadaría más ríos, iría a mas lugares donde nunca he ido, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Si pudiera volver a vivir viajaría más liviano, comenzaría a andar descalza a principio de primavera y seguiría descalza hasta concluir otoño, contemplaría mas amaneceres y jugaría mas con los hombres. Claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos, por si no lo sabes de eso está hecha la vida solo de momentos, por suerte cada mañana empieza todo de nuevo. Cada día es una oportunidad.

¿Cuando llego a convencerte el maldito despecho

de que un clavo saca a otro clavo?

¿Cuando volverás a ser

lo que no fuiste nunca?

Estoy sientiendo que me abandonas,
dejarte ir no será fácil, pero no te voy
a retener, puedes irte , se feliz pero
luego no vuelvas a buscarme porque
ya no estaré, yo también se huir.

Despertar otra mañana con la esperanza de tenerte una vez mas. Con miles de sueños rotos por saber que ya no serás el que conocí. Te quise tanto en silencio pero me lo tuve que tragar. No te imaginas todo lo que yo sufrí por tu ausencia en estos tiempos. Soñaba con que volvieras y dejaras tu castillo de rosas y aprendieras a vivir en la simpleza de la felicidad.
Hoy ya no me alcanzan las fuerzas para seguirte esperando; los segundos se hacen meses, y yo sigo con los ojos llenos y las manos vacías.
Con los meses voy aprendiendo que no sos lo suficientemente hombre como para ninguna mujer, que tus palabras no tienen valor alguno, que ya es hora de dejar a un lado el corazón y hacerle caso a la razón. Porque poco a poco voy rompiendo esa burbuja de cristal, que con tus palabras fuiste construyendo en mí. E intentanto retomar esa vida a la que alguna vez dejé atrás, que – claramente – en ella no pertenecías..

Hola, me presento: Soy yo, la chica que un día solías besar, acariciar, la que abrazabas en los días que más frío hacía. Esa soy yo, la que aún te recuerda perfectamente, ya sean tus defectos como tus virtudes. Quizás tú no me recuerdes, porque ya tienes a otra, a la cual le dices lo mismo que me decías a mí, incluso con más delicadeza ya que conmigo aprendiste. Sabés algo? Odio cuando me miras porque siento que aún me quieres. Igual quiero que me perdones por recordarte tanto porque cada vez que hablo con Dios pido por vos, porque cuando pido un deseo lo desperdicio pensando solamente en vos. Sos el causante de mis mayores tristezas últimamente, ya no recuerdo la felicidad. Mi amor, si un día decides regresar, yo estaré aquí. Debo decirte que vos no fuiste el último ni el primero, pero a vos es a quien mi corazón sigue recordando. Ya he intentado todo para sacarte de mí, parece imposible. Bueno, quiero despedirme recordándote que esa soy yo, esa chica la cual, en pocas palabras, te ama~

Yo no sufro de locura;
la disfruto a cada momento!

Si bien la rosa pierde al mediodía la hermosura que tenía en el alba, la belleza que irradiaba entonces era algo real. Nada en el mundo es permanente, y somos necios cuando pedimos que algo perdure. Y somos más necios si no lo disfrutamos mientras lo tenemos .

Siempre fui de las típicas minas machistas o feministas, o como sea, que piensan que el hombre siempre tiene que dar el primer paso, de que el hombre tiene que encarar, de que el hombre es quien toma la iniciativa. Claro! es común.. viniendo que desde chicos ya tenemos esa idea en la cabeza. Al menos las mujeres, -no todas claro- pero yo al menos soy de esas que piensan así. Muy mal pensarlo por cierto, pero es la cruda realidad. ¿Será que siempre va a ser así? ¿Y si nos toca uno de esos hombres que no va ni para atrás ni para adelante –el famoso “Tortuga”-? ¿Será que debemos tomar el mando las mujeres? También está la otra: que el tortuga, salame,- o cualquier otro producto de verdulería/quesería- piense que somos “rápidas” por encarar y que vivimos encarando a cuanto flaco que se cruce... Pero talvéz es sólo nuestro pensamiento, talvéz al tortuga le guste que lo encaren y no encarar; porque seguramente el tortuga sea timido, como toda tortuga, y que no piense que somos lo que pensamos que piensan sino que nosotras mismas nos metimos esa idea hipócritamente pelotuda en la fakin cabeza. En fín, mañana tengo prueba de legislación impositiva y yo aca hablando de flaco.. ¿Será que es de lo único que sé hablar? Tengo un grave problema si es así.

Gracias

Volver a verte otra vez con los ojitos empapados el ayer; con la dulzura de un amor que nadie ve; con la promesa de aquel último café; con un montom de sueños rotos, volver a verte otra vez..Dejé el orgullo atras por un instante, me prepare a estar sola una vez más, si no te supe amar no fue por ti, no creo en el amor y no es por mi..

Sólo me queda el recuerdo de esa tarde en que te conocí, también guardo una esperanza, y la promesa dibujada en tu sonrisa de volverme a encontrar.

Quizás no sea todo lo que te merezcas; quizás sea una más en tu agenda; quizás no sea la opción de muchos; quizás no tenga autos, casa, lujo; quizás no vista de etiqueta; quizás no sea la mujer ideal para los ojos de muchos hombres y talvez por eso es que quizás no miran más allá de eso. No pretendo ser perfecta, -jamás lo seré-.

Pero al menos sé que puedo darte amor.

Un día comprendí que el silencio dice mas que mil palabras, que tomar una mano no significa atar a un corazón, que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti, que el amor te lo deben demostrar no se debe mendigar, que a alguien quién queremos solo se le pude desear toda la felicidad del mundo así no sea a tu lado.

Esta vez por favor alguien venga a rescatarme; por que tenerte en mi mente: me está volviendo loca!. Estoy perdida, me tenés buscando el resto de mi. El amor me pone a prueba pero sigo perdiendo el control. Tu sola presencia me hace cuestionar mi sensatez. Si es una lección: es injusto, me robaste la vanidad!. Mi estómago está hecho un nudo, cuando te veo me da calor. Mi sentido común sale por la puerta, no puedo encontrar la cerradura..

Quiero que me hagas sentir como si fuera la única chica en el mundo; como si fuera la única que alguna vez amarás; como si fuera la única que conociera tu corazón.

La única chica en el mundo…

Cambios#

El cambio es el aspecto más importante de nuestra existencia porque es a través de él es que llegamos a ser lo que somos en cada momento y lo que nos permite ir a más o por el contrario lo que nos conduce a venir a menos. Un cambio es algo tan bueno como malo a la vez.

Implica la sustitución de algo viejo por algo nuevo, por lo que si se vé de ese modo, la mayoría de los casos los cambios son positivos desde ese punto de vista; aunque también implica la incertidumbre, el miedo a lo desconocido, por lo que se si se ve de ese otro modo se carga de connotaciones negativas. Hay cambios que acontecen deprisa, como un golpe instantáneo y modifica en gran cantidad a nuestras vidas, en tanto que hay otros muy lentos que nos van como tallando silenciosamente con el paso de los años.

Lo que más rescato de un cambio, -aunque suene repetitiva- es que son cosas de la vida que hay que atravesar necesariamente. Muchas de las veces, tenemos que ceder algunas cosas, para poder ganar otrás, sabiendo que es un riesgo que se corre del todo o nada.

Quizás es mi momento de un nuevo cambio.. Sé que puedo llegar a fracasar, pero no pierdo nada con intentar “tener una mejor vida” y si sale mal… o no se da… habrá que aceptarlo, pero al menos voy intentar poner lo MEJOR DE MÍ.

"El que no arriesga no gana"

Todos prometieron y NI UNO de todos esos cumplió. JOYA EEEH! Voy a tener 60 y voy a seguir soltera... al menos ya tengo con quien chusmear, fumar, comer helado y hablar de idiotas que mucho hablaban y poco hacían..

Miedo, culpa, inseguridad, frustración, vergüenza, ponele el nombre que quieras... pero eso, justamente eso es lo que siento; lo que me causa el hecho de no poder andar por la calle siendo quien soy, haciendo lo que hago, sintiendo lo que siento, y teniéndome que esconder de ellos. ¿Qué puedo decir? Está mal, losé, lo juro, pero me la vengo bancando TAAAAANTO tiempo, que ya no puedo más, siento que los estoy traicionando, y me agarra la culpa, pero también se que es algo inevitable, algo que por más que quiera no lo puedo controlar. Nunca había sentido la necesidad de algo, y menos tanta culpa, tanta angustia, desesperación por no saber que hacer, como decirlo, como lo tomarán. Aunque en realidad.. se que les va a caer más que mal, es lo lógico, pero me gustaría que por tan solo un minuto se pudieran meter en mi cabeza, y entender todo lo que pasa sobre ella las veinticuatro horas del día. Me encantaría tanto hablar con esto de alguien, pero me siento una estupida.. necesito un oído, un par de palabras, un consejo, necesito alguien que me entienda y que me escuche por sobre todas las cosas, pero me dá taaanta verguenza pedir ayuda...

Un dia mas que pasa y yo sin probar, aquello que ando buscando. Desesperada y sin aliento trate, de no sentirme cansada. Fui hasta el puesto de diarios y revistas, amanecía en la docta a prisa, y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita. Puse un aviso en el diario la voz para tener una cita, con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.

Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco un chico que me de su amor, que sea pura ternura, no importa raza, religion ni color, exijo amor y locura. Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado. Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos. Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola" y nadie me contestaba, y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas". Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Sé que es fea la venganza, y que no lleva a nada, y que por sobre todo, el mal no se le debe desear a nadie. Pero hoy puedo decir, que el destino se está encargando con el tiempo de que pagués todo el mal que hiciste.
Supongo que mentiría si dijera que no me da entusiasmo ver tu derrota desde segunda fila, la verdad es satisfactorio. Ojalá algún día, el destino me dé la posibilidad de ser yo la que esté con vos en el ring, y poder llevarme la victoria. Mientras tanto, la disfruto desde este lado, porque ésta todavía no es mi batalla. Pero como ves… todo llega en la vida. No tuviste en cuenta que: todo lo que sube algún día vuelve; que todo lo que uno dá, sea bueno o malo, siempre te regresa.
Es verdad..... yo seguiré sola, muy sola talvez, pero al menos, hoy agradezco estar SOLA y no mal acompañada.

Estos días parecen aflorar nuevos sentimientos, que nunca había sentido hacia otra persona, o quizás simplemente los tenía ocultos. Me parece patética la idea de sentir celos por otra persona. Más cuando se trata de amistades. Si lo admito ¿y que? ¿tan mal está sentir celos? ¿Cuándo los celos se convierten en algo peligroso? ¿se pueden controlar?.
Me aterra muchísimo, hasta diría que me hace sentir totalmente débil el echo de estar celosa. Tampoco creo que esté mal sentir los celos, me parece que también es una manera de demostrar interés en el otro; como… ese miedo de perder a la otra persona; como de que todo el afecto se le termine, se valla de un día para otro; o tal vez como esa frustración que muchas veces nos puede llegar a enloquecer, si no lo sabemos controlar. Es increíble lo que podemos llegar a hacer por el otro por ese miedo..
Me da miedo, me da muchísimo miedo. De perderla, de que prefiera mas a otra persona que a mí, que no me busque más, de que ya no sea una persona especial en su vida, de que se olvide de mí, de que me ignore, de que la pase mejor con otros, de que piense cosas malas de mí, de que piense que otro le tiene más cariño que yo, de que alguien le divierta más que yo, de que no me quiera más. Me aterra, me dá pánico, fovia, terror, tristeza, angustia, debilidad, inseguridad, lástima, bronca, impotencia, furia: que no pueda seguir al lado de la persona con la que crecí, que viví, lloré, corrí, jugué, bailé, reí, canté, salté, tropezé, caminé, la que me ayudó, seco mis lágrimas, la que fue mis hombros, mis orejas, mi contención, mi fiel compañía, y que siempre me hiso tan feliz.
Siento una necesidad gigante de decirle esto que siento, esto que me está pasando hoy, ahora. ¿El problema? Nosé como, de qué manera, con qué palabras. Quizás hasta se me cagara de risas.. Pero siento que pasé a un segundo plano en su vida, las cosas no son como antes, parece que estan cambiando muchas cosas de su personalidad, su vida, su manera de ser. Quiero de vuelta a esa persona que yo conocí, no a nueva persona que la unica cosa que hace es ignorarme, dejarme a un costado, como si nunca hubiese existido en su vida.
Tengo un vacío inmenzo en el alma, y se que en este momento, nada ni nadie va a impedir que cambie esto que siento; -solo úna, claro-

Ya no es novedad que soy una persona completamente insegura de sí, con el ego muy por abajo, pero llegar al punto de no querer mirarme al espejo… esa era lo última gota que le faltaba al vaso para que rebalse.
Para mí es algo muy complicado poder aceptarme día a día. Hay veces que no me banco ni a mí misma.. desde mi carácter, hasta mi cuerpo. Odio el hecho de tener que mirarme en el espejo todas las mañanas. Siento como las ganas pensar, que lo que estoy viendo en el espejo no soy yo. Sinceramente me deprime. Creo que me dolería más el hecho de no poder aceptarme a mí misma, que el no ser aceptada. Porque para que los demás nos aceptan tal cuál somos, primero, nos tenemos que convencer a nosotros mismos de que lo que estamos viendo reflejado es lo que somos, y que no vamos a cambiar, nos guste o no. Recién ahí, es cuando no nos va a importar la mirada del otro.

Siempre me jugó en contra estar pendiente del “que dirán” más cuando viene de personas que a uno le importan. Sentir como las ganas de poderles leer la mente; saber lo que piensan; lo que les gustaría decir; lo que callan; lo que realmente sienten; cuando mienten y cuando no; hasta cuando inventan excusas pordríamos saber las verdaderas razones; saber TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Cuantos problemas ahorraría, no me la pasaría las 24hs del día maquineando porque no habrían dudas de nada ni de nadie.

Espera otro tren porque el mío no tiene cupón yá! ♫ (para vos)

Aunque te sientas

la estrella,

en mi cielo

ya no brillas !

Ah nono, si yo soy la boluda del mes, que digo del mes!? Del año.. Me desengancho de una para engancharme en otra. Nono es terrible lo mío. Pareciera que tengo un cartél en la frente que dijera “boludeame que es gratis”. Esto ya me tiene cansada, quiero cambiar, NECESITO cambiar. No quiero ilusiónarme mas con NADIE, no quiero, no puedo, no debo.
Si tuviera la fórmula para eso me ahorraría TAAANTOS problemas.

Por andar ocupada en el cielo, me olvide qe en el suelo se vive mejor #

Lo declaro inocente de culpa y cargo! Hasta que demuestre lo contrario…. -Claro como pasa siempre-.

Hoy la verdad no tengo nada para decir, ni siquiera se por donde empezar, ni como terminar.
Nunca tuve mucha maña para esto de escribir, sé que no soy buena escribiendo, y de la ortografía mejor ni te cuento! Pero lo que escribía, y lo que escribo, siempre fue escrito desde alma, era como hablar escribiendo. Pero ese no es el problema, sino que lo que me da “cosa”, es querer hacer alguna publicación con un toque apenas de inspiración, pero nisiquiera eso.¿Será que ya no tengo motivos para escribir? ¿Será que me agarran las ganas de escribir solo cuando las cosas no andan bien?
Ultimamente, -o mas exactamente hace un año o más- vivo escribiendo cosas de chicos, de “desamores”, o “amores”(si lo querés poner desde ese punto de vista…), de desiluciones, pero siempre, o mayormente de eso. A lo que me refiero es que en el ultimo año, SIEMPRE era un tema referido a mis sentimientos; sentimientos que hoy están en blanco.
Si tengo hoy que escribir algo, no tendría a quién dirigirme porque no siento nada por nadie-nadie del sexo masculino, claro está-. Es raro en mí, porque toda mi vida fui victima del “efecto clavo”, es decir, necesitar otro alguien, para que ese alguien salga de mi cabeza. Y los problemas siempre se volvían a repetir, siempre necesitaba, otro alguien, y así sucesivamente; ya que mi personalidad es así, rara, media ilusa,-media mirándola con un ojo solo, claro-. Por eso es que hoy tengo una sensación rara, mi mente no piensa en NADIE. Eso me tranquiliza, claro, porque es como sacarse una mochila pesada del hombro, y poder seguir caminando sin todo ese peso. Pero….. si no hay motivo para escribir… si no hay bronca que descargar, ¿Qué voy a seguir escribiendoooooo?

No te enamorás ni las enamorás, solo pasas el rato con ellas, tenés bien en claro que cada una es una más. En cambio P no se enamora, pero las enamora, solo pasa el rato con ellas, y tiene bien claro que cada una es una más. SIN DUDAS, PREFIERO A J
(Ahh no si yo soy una genia! salgo de un bardo para meterme en otro!)

Hoy pasaron cosas puntuales, hechos que dieron en el palo. Que hicieran que comprenda lo soreteque sos, me ayudaron a comprender que te tengo que olvidar. Por eso, es que me propongo que a partir de ahora, que TODO me va a resbalar, TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Es más, voy a disfrutar viendo todo, como espectadora de primera fila. Siento que por fin las cosas, si bien no resultaron como yo planeaba, que gracias a dios, pasó lo que tenía que pasar, y pude ver lo que realmente eras. No le deseo el mal a nadie, sabés? ni siquiera a vos, y mira que fui y soy tarada que te sigo dando la corriente -al menos eso pensás vos-, . Pero lo que sí, te juro, que me voy a reír TAAANTO cuando te quedes sin el pan y sin la torta. Sí, estoy vengativa, y un poco loca, pero es en lo que me convertiste, nada cambia de un día para el otro, así de la nada, sin justificativo alguno.

Chau gracias,

Para mí cumplir años nunca fue la gran cosa, nunca me gustó llamar la atención de nadie, y menos tener un día, en el que todos te saluden; en los que todos te recuerden lo grande que estás, en las responsabilidades que empezás a tener a lo largo del tiempo; en que ya dejas de ser una nena, para ser una “mujer chica” o “adulta” –aunque no creo estar capacitada para recibir esa calificación- , teniendo que tomar tus propias obligaciones sin que las hagan ni papá ni mamá. En fín, el cumpleaños para mí es como esa alarma que te avisa –si todavía no maduraste ni un poco- que quieras o nó ya es buena hora de que vallas empezando a tomarlo en cuenta. Aunque yo no soy partidaria de eso, pienso que no hay una edad para madurar, para tomar responsabilidad de tus actos; sino que la vida nos va moldeando a los golpes, y esos golpes hacen que vallamos tomando conciencia de la realidad, del mundo en que vivimos, de que no todo es color rosa. Obviamente que si no querés despertarte y preferías que la alarma siga sonando eso lo dejo a tu criterio, pero cada loco con su tema.

En fín, un año más, como todos, un año en el que decidí trabajar en el día de mi cumpleaños, porque no me gustan los festejos, siento que no hay nada que festejar un 13 de marzo. Supongo que será algún trauma que me habrá quedado después de 12 años de festejos en los que siempre vienen tus amiguitas a casa en los que solo te importaba recibir regalos y que tu mamá haga esas tortas con mucho chocolate, y sí supongo que algo te queda. A los 14 que querés tener 16 o 17, que no podés esperar… que ingenua! crees que vas a ser independiente, grande, y que vas a salir a todos lados sin pedir permiso; que no vas a necesitar ver a tus viejos ; que vas a trabajar de lo que sea, con tal de no estar en tu casa ; que vas a estar seguramente de novia con el chico de tus sueños. QUE MINA ILUSA SI LAS HAY! Y cuando realmente lo comprobás, cuando tenés al fín lo que vos deseabas, lo que esperabas después de tanto tiempo, al fin se te dá, ahí es cuando comprendés que las cosas no eran taaan perfectas como vos las querías , que crecer viene de la mano con las responsabilidades, y ahí es cuando te dan ganas de volver a ser esa nena que su único problema era no poder tener 17!

La historia es simple, y siempre la misma.
(*)Vos me mirás, yo me incomodo, vos me sonreís, yo te empiezo a descubrir, vos te vas a acercando, vos me hablás , yo te respondo, vos me vas conociendo, yo creo estar conociéndote, vos me decís cosas lindas, yo te creo y me ilusiono, vos dudás de que te puede estar pasando algo, a mi me esta pasando de tooodo, vos te cortás, yo me hago la importante y finjo que no pasa nada, vos no haces nada, yo intento hacer algo, vos seguís sin hacer nada, yo no entiendo porqué ya no haces nada, vos seguís sin hacer nada, yo te pregunto que te pasa, vos seguís sin hacer nada, yo comienzo a darme cuenta que a vos NUNCA te había pasado nada, vos te cagas de la risa de mi, yo me doy cuenta que eras un imvecil, vos me das excusas absurdas, yo me las creo] Y después? IDEM (*)

No hay nada que hacerle, soy así, y seré así. Me gusta llegar hasta el límite de las cosas, no me gusta quedarme con dudas, intrigas, prefiero saber en vez de no saber y seguir como si nada.
¿Es mejor quedarse con la duda y vivir bien, o saber la verdad de la milanesa? Bueno, hoy, yo elegí saber TODO, mas allá de las respuestas a las preguntas, sin importar si el resultado fuera positivo o negativo. Creo que necesitaba la necesidad de necesitar una forma de tomar fuerzas y de lograr al fín saber que hacer con mis sentimientos, y poder poner los pies sobre la tierra. Dar ese click, ese giro de 180º, o quizá ese paso al costado. La respuesta, estaba más que cantada, pero no la quería ver, fue en ese momento, en que estaba entre el sí y el no, entre el blanco y el negro, teniendo el angel y el demonio en mi cabeza y teniendo que tomar la decisión, de si preguntárselo o no. Ni siquiera ahora sé que fue lo que pasó por mi cabeza, pero tuve la buena eleccion de tomar la iniciativa, en forma de comentario inocente, -que de inocente no tenía nada, pero al menos ella no lo notó- y preguntar que era de la vida de “ella”, y asi poder deducir lo que necesitaba saber. Y sí, lo que sospechaba desde un principio, se confirmó. El problema era el, “y ahora que sé esto, ¿Qué hago? ¿sigo igual? Imposible, como voy a seguir igual! Él termino siendo una persona a la que yo no conocía en ningún aspecto, un completo extraño al cuál conocía, pero a la vez no. Como una falsa fotografía de alguien. Conocí a alguien que no existía, no le voy a hablar mas! Va, a lo mejor esto me ayuda a olvidarme de él, ¿a quien le gustaría estar con un mentiroso?, aparte es inevitable el dialogo y mas en este caso. Aparte, tengo solo 16, me va a pasar taaaantas veces esto! y lo voy a tener que superar quiera o nó, tengo que aprender a convivir, asique mejor hago como si nada” Sí, mi cabeza estaba, está y estará sin saber que hacer. Pero al menos ahora ya no tengo una duda, tengo MUCHAS dudas..

Gracias.

¿Cuántas veces te has sentido solo? ¿Cuántas veces te han fallado los demás? ¿Cuantas veces te han llamado loco solo por ser diferente a los demás?
Porque yo nunca encajé del todo, si del mundo siempre espero un poco más. Pero busco y nunca encuentro nada.
Meti el corazón, en un cajón, lo quiero sacar y no hay amor.
Me perdi buscando el camino y no me encuentro en ningun sitio. Luchando por cambiar las cosas, el mundo en el que vivimos
Juntos barreremos las hojas, de los arboles caidos, y empezar una vida nueva con todo lo que respiro.
Y volver a empezar, tratando de encontrar un poco de verdad; usando el corazón, como la solución.

Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de los sueños derramados, de las noches de sudor. Entre tantas cosas que el camino me ha enseñado, no hay pecado más terrible que no haber sentido amor.
Dejaré que el tiempo cure todas las heridas, y aunque queme por dentro se que voy a renacer. ¿Qué es lo que pasa, si todavia estoy viva, todavía respiro? ¿Cómo entregarme de nuevo en cada suspiro despues de ti? ¿Cómo vivir despues de ti?

Tengo una mezcla de sentimientos, de sospechas, de dudas, de preguntas sin responder, de saber si está pasando lo que vengo sospechando desde ya hace un tiempo.
Como en un rompecabezas junto todos los hechos y saco mis deducciones, mal o bien, correctas o incorrectas, pero en fín, dadas las circunstancias por todo lo que leo, veo y escucho, cada vez se por donde venía la mano, en algunas situaciones que dieron como factor desencadenante, todas mis últimas publicaciones. Me duele mucho el saber que hay posibilidades de que mis sospechas sean correctas, pero más me duele saber que ciertas o nó, hoy por hoy, estoy como estoy, y eso no tiene solución, o mas bien, la solución es complicada e imposible de que ocurra.
¿Dime que tiene ella que no tenga yo?

Hoy, a diferencia de todos los martes, jueves y sábados, no ví a mi mejor amigo. ¿Motivos? Ahora el también se sumó al tren de la infelicidad, y de la cárcel! Si señores, empezó a trabajar, y para mi desgracia, no pude desahogarme.

El tema, era que a diferencia de otras veces, no tenía un PORQUÉ para poder decir, “sabés que me siento mal y es por esto, esto y esto”, sino que: estaba mal, y no tenia un motivo. Sinceramente es algo raro, que ahora, que ya pasó todo, podría explicarlo. Hablando con Marcos, al menos pude quedarme más tranquila porque me dijo que es algo común y que a TODOS les pasa. Mucho no entiendo, me parece algo absurdo estar MAL, o “NO BIEN”, -porque aunque muchos digan que no, para mi no es lo mismo, estar MAL que estar NO BIEN, yo creo que el “no bien” es no tener motivos para estar bien, que se yo, cada loco con su tema- en cuestión, me parece algo ilógico no saber porqué estas mal, yo creo que en el fondo, siempre hay un motivo, que inconciente mente no lo vemos, o algo así, pero.. ¿ estar mal y no saber porqué? ¿Existe o realmente hay motivos por los que nos sentimos mal y quizás no nos podemos dar cuenta?

Mi delito es amarte,
mi sueño tenerte,
mi mal no poseerte,
mi agonía no olvidarte.

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Era la última gota que le faltaba al baso para que rebalse, la verdad ya dejaron de darme impotencia algunas personas, ahora me dan LASTIMA, sí! Porque creo que la PERSONALIDAD, es algo que nos hace únicos, por el simple hecho de que lo somos. El destino nos dio la posibilidad de poder diferenciarnos unos con otros, desde nuestro color de piel, pelo, ojos, hasta en la forma de pensar, de decir, de sentir, de expresarnos, de ser. Con diferentes gustos, música por ejemplo. Y ante esa posibilidad, -o mas que posibilidad, una suerte-. Por que.. ¿Que sentido tendríamos si fuéramos todos iguales, si pensáramos igual, si habláramos igual, si nos vistiéramos igual, (entre otras de las tantas cosas)? NADA! la vida no tendría muchos sentidos, porque no habrían malos, no habrían buenos, la gente pensaría igual en todo, todos nos vestiríamos muy parecidos, todos tendríamos el mismo color de pelo, hablaríamos usando las mismas palabras, seríamos como marionetas o zombies, que todos son iguales y hacen lo mismo. Nada tendría sentido, nadie se podría diferenciar de nada con nadie. En fin, por esto mismo, es que me cuesta entender el porqué de mi situación, el porqué de los actos de algunas personas, cuando podrían, o mas bien, pueden elegir, desperdician la oportunidad, queriendo parecerse en la manera de hablar, de vestir, de caminar, de ser y hasta algunas veces de sentir de otras personas. Uno al principio puede llegar a entender o a pensar que la otra persona que tenemos en frente lo hace inconciente, porque es una de las posibilidades, pero llega un punto que las actitudes, las maneras de persar, las palabras usadas a la hora de hablar, aspectos fisicos, amistades, entre otras de las causas a las que hoy desataron mi ira, me hacen pensar que ya ese límite se rompió, y me da mucha tristeza saber que en el mundo hay alguien que hasta pone los mismo nombres en los albunes que yo. Eso no significa que no creea en las casualidades existan, ¿pero cuantas? Puedo llegar a entenderlo 4, 5 ,6, o hasta 7 veces, pero esto es algo que ya no hay límite. Y sinceramente, me da miedo que esto siga creciendo en un futuro.
Me descargué, gracias