Despertar otra mañana con la esperanza de tenerte una vez mas. Con miles de sueños rotos por saber que ya no serás el que conocí. Te quise tanto en silencio pero me lo tuve que tragar. No te imaginas todo lo que yo sufrí por tu ausencia en estos tiempos. Soñaba con que volvieras y dejaras tu castillo de rosas y aprendieras a vivir en la simpleza de la felicidad.
Hoy ya no me alcanzan las fuerzas para seguirte esperando; los segundos se hacen meses, y yo sigo con los ojos llenos y las manos vacías.
Con los meses voy aprendiendo que no sos lo suficientemente hombre como para ninguna mujer, que tus palabras no tienen valor alguno, que ya es hora de dejar a un lado el corazón y hacerle caso a la razón. Porque poco a poco voy rompiendo esa burbuja de cristal, que con tus palabras fuiste construyendo en mí. E intentanto retomar esa vida a la que alguna vez dejé atrás, que – claramente – en ella no pertenecías..

Hola, me presento: Soy yo, la chica que un día solías besar, acariciar, la que abrazabas en los días que más frío hacía. Esa soy yo, la que aún te recuerda perfectamente, ya sean tus defectos como tus virtudes. Quizás tú no me recuerdes, porque ya tienes a otra, a la cual le dices lo mismo que me decías a mí, incluso con más delicadeza ya que conmigo aprendiste. Sabés algo? Odio cuando me miras porque siento que aún me quieres. Igual quiero que me perdones por recordarte tanto porque cada vez que hablo con Dios pido por vos, porque cuando pido un deseo lo desperdicio pensando solamente en vos. Sos el causante de mis mayores tristezas últimamente, ya no recuerdo la felicidad. Mi amor, si un día decides regresar, yo estaré aquí. Debo decirte que vos no fuiste el último ni el primero, pero a vos es a quien mi corazón sigue recordando. Ya he intentado todo para sacarte de mí, parece imposible. Bueno, quiero despedirme recordándote que esa soy yo, esa chica la cual, en pocas palabras, te ama~

Yo no sufro de locura;
la disfruto a cada momento!

Si bien la rosa pierde al mediodía la hermosura que tenía en el alba, la belleza que irradiaba entonces era algo real. Nada en el mundo es permanente, y somos necios cuando pedimos que algo perdure. Y somos más necios si no lo disfrutamos mientras lo tenemos .

Siempre fui de las típicas minas machistas o feministas, o como sea, que piensan que el hombre siempre tiene que dar el primer paso, de que el hombre tiene que encarar, de que el hombre es quien toma la iniciativa. Claro! es común.. viniendo que desde chicos ya tenemos esa idea en la cabeza. Al menos las mujeres, -no todas claro- pero yo al menos soy de esas que piensan así. Muy mal pensarlo por cierto, pero es la cruda realidad. ¿Será que siempre va a ser así? ¿Y si nos toca uno de esos hombres que no va ni para atrás ni para adelante –el famoso “Tortuga”-? ¿Será que debemos tomar el mando las mujeres? También está la otra: que el tortuga, salame,- o cualquier otro producto de verdulería/quesería- piense que somos “rápidas” por encarar y que vivimos encarando a cuanto flaco que se cruce... Pero talvéz es sólo nuestro pensamiento, talvéz al tortuga le guste que lo encaren y no encarar; porque seguramente el tortuga sea timido, como toda tortuga, y que no piense que somos lo que pensamos que piensan sino que nosotras mismas nos metimos esa idea hipócritamente pelotuda en la fakin cabeza. En fín, mañana tengo prueba de legislación impositiva y yo aca hablando de flaco.. ¿Será que es de lo único que sé hablar? Tengo un grave problema si es así.

Gracias

Volver a verte otra vez con los ojitos empapados el ayer; con la dulzura de un amor que nadie ve; con la promesa de aquel último café; con un montom de sueños rotos, volver a verte otra vez..Dejé el orgullo atras por un instante, me prepare a estar sola una vez más, si no te supe amar no fue por ti, no creo en el amor y no es por mi..

Sólo me queda el recuerdo de esa tarde en que te conocí, también guardo una esperanza, y la promesa dibujada en tu sonrisa de volverme a encontrar.

Quizás no sea todo lo que te merezcas; quizás sea una más en tu agenda; quizás no sea la opción de muchos; quizás no tenga autos, casa, lujo; quizás no vista de etiqueta; quizás no sea la mujer ideal para los ojos de muchos hombres y talvez por eso es que quizás no miran más allá de eso. No pretendo ser perfecta, -jamás lo seré-.

Pero al menos sé que puedo darte amor.

Un día comprendí que el silencio dice mas que mil palabras, que tomar una mano no significa atar a un corazón, que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti, que el amor te lo deben demostrar no se debe mendigar, que a alguien quién queremos solo se le pude desear toda la felicidad del mundo así no sea a tu lado.

Esta vez por favor alguien venga a rescatarme; por que tenerte en mi mente: me está volviendo loca!. Estoy perdida, me tenés buscando el resto de mi. El amor me pone a prueba pero sigo perdiendo el control. Tu sola presencia me hace cuestionar mi sensatez. Si es una lección: es injusto, me robaste la vanidad!. Mi estómago está hecho un nudo, cuando te veo me da calor. Mi sentido común sale por la puerta, no puedo encontrar la cerradura..

Quiero que me hagas sentir como si fuera la única chica en el mundo; como si fuera la única que alguna vez amarás; como si fuera la única que conociera tu corazón.

La única chica en el mundo…

Cambios#

El cambio es el aspecto más importante de nuestra existencia porque es a través de él es que llegamos a ser lo que somos en cada momento y lo que nos permite ir a más o por el contrario lo que nos conduce a venir a menos. Un cambio es algo tan bueno como malo a la vez.

Implica la sustitución de algo viejo por algo nuevo, por lo que si se vé de ese modo, la mayoría de los casos los cambios son positivos desde ese punto de vista; aunque también implica la incertidumbre, el miedo a lo desconocido, por lo que se si se ve de ese otro modo se carga de connotaciones negativas. Hay cambios que acontecen deprisa, como un golpe instantáneo y modifica en gran cantidad a nuestras vidas, en tanto que hay otros muy lentos que nos van como tallando silenciosamente con el paso de los años.

Lo que más rescato de un cambio, -aunque suene repetitiva- es que son cosas de la vida que hay que atravesar necesariamente. Muchas de las veces, tenemos que ceder algunas cosas, para poder ganar otrás, sabiendo que es un riesgo que se corre del todo o nada.

Quizás es mi momento de un nuevo cambio.. Sé que puedo llegar a fracasar, pero no pierdo nada con intentar “tener una mejor vida” y si sale mal… o no se da… habrá que aceptarlo, pero al menos voy intentar poner lo MEJOR DE MÍ.

"El que no arriesga no gana"

Todos prometieron y NI UNO de todos esos cumplió. JOYA EEEH! Voy a tener 60 y voy a seguir soltera... al menos ya tengo con quien chusmear, fumar, comer helado y hablar de idiotas que mucho hablaban y poco hacían..

Miedo, culpa, inseguridad, frustración, vergüenza, ponele el nombre que quieras... pero eso, justamente eso es lo que siento; lo que me causa el hecho de no poder andar por la calle siendo quien soy, haciendo lo que hago, sintiendo lo que siento, y teniéndome que esconder de ellos. ¿Qué puedo decir? Está mal, losé, lo juro, pero me la vengo bancando TAAAAANTO tiempo, que ya no puedo más, siento que los estoy traicionando, y me agarra la culpa, pero también se que es algo inevitable, algo que por más que quiera no lo puedo controlar. Nunca había sentido la necesidad de algo, y menos tanta culpa, tanta angustia, desesperación por no saber que hacer, como decirlo, como lo tomarán. Aunque en realidad.. se que les va a caer más que mal, es lo lógico, pero me gustaría que por tan solo un minuto se pudieran meter en mi cabeza, y entender todo lo que pasa sobre ella las veinticuatro horas del día. Me encantaría tanto hablar con esto de alguien, pero me siento una estupida.. necesito un oído, un par de palabras, un consejo, necesito alguien que me entienda y que me escuche por sobre todas las cosas, pero me dá taaanta verguenza pedir ayuda...

Un dia mas que pasa y yo sin probar, aquello que ando buscando. Desesperada y sin aliento trate, de no sentirme cansada. Fui hasta el puesto de diarios y revistas, amanecía en la docta a prisa, y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita. Puse un aviso en el diario la voz para tener una cita, con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.

Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco un chico que me de su amor, que sea pura ternura, no importa raza, religion ni color, exijo amor y locura. Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado. Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos. Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola" y nadie me contestaba, y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas". Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Sé que es fea la venganza, y que no lleva a nada, y que por sobre todo, el mal no se le debe desear a nadie. Pero hoy puedo decir, que el destino se está encargando con el tiempo de que pagués todo el mal que hiciste.
Supongo que mentiría si dijera que no me da entusiasmo ver tu derrota desde segunda fila, la verdad es satisfactorio. Ojalá algún día, el destino me dé la posibilidad de ser yo la que esté con vos en el ring, y poder llevarme la victoria. Mientras tanto, la disfruto desde este lado, porque ésta todavía no es mi batalla. Pero como ves… todo llega en la vida. No tuviste en cuenta que: todo lo que sube algún día vuelve; que todo lo que uno dá, sea bueno o malo, siempre te regresa.
Es verdad..... yo seguiré sola, muy sola talvez, pero al menos, hoy agradezco estar SOLA y no mal acompañada.

Estos días parecen aflorar nuevos sentimientos, que nunca había sentido hacia otra persona, o quizás simplemente los tenía ocultos. Me parece patética la idea de sentir celos por otra persona. Más cuando se trata de amistades. Si lo admito ¿y que? ¿tan mal está sentir celos? ¿Cuándo los celos se convierten en algo peligroso? ¿se pueden controlar?.
Me aterra muchísimo, hasta diría que me hace sentir totalmente débil el echo de estar celosa. Tampoco creo que esté mal sentir los celos, me parece que también es una manera de demostrar interés en el otro; como… ese miedo de perder a la otra persona; como de que todo el afecto se le termine, se valla de un día para otro; o tal vez como esa frustración que muchas veces nos puede llegar a enloquecer, si no lo sabemos controlar. Es increíble lo que podemos llegar a hacer por el otro por ese miedo..
Me da miedo, me da muchísimo miedo. De perderla, de que prefiera mas a otra persona que a mí, que no me busque más, de que ya no sea una persona especial en su vida, de que se olvide de mí, de que me ignore, de que la pase mejor con otros, de que piense cosas malas de mí, de que piense que otro le tiene más cariño que yo, de que alguien le divierta más que yo, de que no me quiera más. Me aterra, me dá pánico, fovia, terror, tristeza, angustia, debilidad, inseguridad, lástima, bronca, impotencia, furia: que no pueda seguir al lado de la persona con la que crecí, que viví, lloré, corrí, jugué, bailé, reí, canté, salté, tropezé, caminé, la que me ayudó, seco mis lágrimas, la que fue mis hombros, mis orejas, mi contención, mi fiel compañía, y que siempre me hiso tan feliz.
Siento una necesidad gigante de decirle esto que siento, esto que me está pasando hoy, ahora. ¿El problema? Nosé como, de qué manera, con qué palabras. Quizás hasta se me cagara de risas.. Pero siento que pasé a un segundo plano en su vida, las cosas no son como antes, parece que estan cambiando muchas cosas de su personalidad, su vida, su manera de ser. Quiero de vuelta a esa persona que yo conocí, no a nueva persona que la unica cosa que hace es ignorarme, dejarme a un costado, como si nunca hubiese existido en su vida.
Tengo un vacío inmenzo en el alma, y se que en este momento, nada ni nadie va a impedir que cambie esto que siento; -solo úna, claro-

Ya no es novedad que soy una persona completamente insegura de sí, con el ego muy por abajo, pero llegar al punto de no querer mirarme al espejo… esa era lo última gota que le faltaba al vaso para que rebalse.
Para mí es algo muy complicado poder aceptarme día a día. Hay veces que no me banco ni a mí misma.. desde mi carácter, hasta mi cuerpo. Odio el hecho de tener que mirarme en el espejo todas las mañanas. Siento como las ganas pensar, que lo que estoy viendo en el espejo no soy yo. Sinceramente me deprime. Creo que me dolería más el hecho de no poder aceptarme a mí misma, que el no ser aceptada. Porque para que los demás nos aceptan tal cuál somos, primero, nos tenemos que convencer a nosotros mismos de que lo que estamos viendo reflejado es lo que somos, y que no vamos a cambiar, nos guste o no. Recién ahí, es cuando no nos va a importar la mirada del otro.

Siempre me jugó en contra estar pendiente del “que dirán” más cuando viene de personas que a uno le importan. Sentir como las ganas de poderles leer la mente; saber lo que piensan; lo que les gustaría decir; lo que callan; lo que realmente sienten; cuando mienten y cuando no; hasta cuando inventan excusas pordríamos saber las verdaderas razones; saber TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Cuantos problemas ahorraría, no me la pasaría las 24hs del día maquineando porque no habrían dudas de nada ni de nadie.

Espera otro tren porque el mío no tiene cupón yá! ♫ (para vos)

Aunque te sientas

la estrella,

en mi cielo

ya no brillas !

Ah nono, si yo soy la boluda del mes, que digo del mes!? Del año.. Me desengancho de una para engancharme en otra. Nono es terrible lo mío. Pareciera que tengo un cartél en la frente que dijera “boludeame que es gratis”. Esto ya me tiene cansada, quiero cambiar, NECESITO cambiar. No quiero ilusiónarme mas con NADIE, no quiero, no puedo, no debo.
Si tuviera la fórmula para eso me ahorraría TAAANTOS problemas.

Por andar ocupada en el cielo, me olvide qe en el suelo se vive mejor #

Lo declaro inocente de culpa y cargo! Hasta que demuestre lo contrario…. -Claro como pasa siempre-.

Hoy la verdad no tengo nada para decir, ni siquiera se por donde empezar, ni como terminar.
Nunca tuve mucha maña para esto de escribir, sé que no soy buena escribiendo, y de la ortografía mejor ni te cuento! Pero lo que escribía, y lo que escribo, siempre fue escrito desde alma, era como hablar escribiendo. Pero ese no es el problema, sino que lo que me da “cosa”, es querer hacer alguna publicación con un toque apenas de inspiración, pero nisiquiera eso.¿Será que ya no tengo motivos para escribir? ¿Será que me agarran las ganas de escribir solo cuando las cosas no andan bien?
Ultimamente, -o mas exactamente hace un año o más- vivo escribiendo cosas de chicos, de “desamores”, o “amores”(si lo querés poner desde ese punto de vista…), de desiluciones, pero siempre, o mayormente de eso. A lo que me refiero es que en el ultimo año, SIEMPRE era un tema referido a mis sentimientos; sentimientos que hoy están en blanco.
Si tengo hoy que escribir algo, no tendría a quién dirigirme porque no siento nada por nadie-nadie del sexo masculino, claro está-. Es raro en mí, porque toda mi vida fui victima del “efecto clavo”, es decir, necesitar otro alguien, para que ese alguien salga de mi cabeza. Y los problemas siempre se volvían a repetir, siempre necesitaba, otro alguien, y así sucesivamente; ya que mi personalidad es así, rara, media ilusa,-media mirándola con un ojo solo, claro-. Por eso es que hoy tengo una sensación rara, mi mente no piensa en NADIE. Eso me tranquiliza, claro, porque es como sacarse una mochila pesada del hombro, y poder seguir caminando sin todo ese peso. Pero….. si no hay motivo para escribir… si no hay bronca que descargar, ¿Qué voy a seguir escribiendoooooo?

No te enamorás ni las enamorás, solo pasas el rato con ellas, tenés bien en claro que cada una es una más. En cambio P no se enamora, pero las enamora, solo pasa el rato con ellas, y tiene bien claro que cada una es una más. SIN DUDAS, PREFIERO A J
(Ahh no si yo soy una genia! salgo de un bardo para meterme en otro!)

Hoy pasaron cosas puntuales, hechos que dieron en el palo. Que hicieran que comprenda lo soreteque sos, me ayudaron a comprender que te tengo que olvidar. Por eso, es que me propongo que a partir de ahora, que TODO me va a resbalar, TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Es más, voy a disfrutar viendo todo, como espectadora de primera fila. Siento que por fin las cosas, si bien no resultaron como yo planeaba, que gracias a dios, pasó lo que tenía que pasar, y pude ver lo que realmente eras. No le deseo el mal a nadie, sabés? ni siquiera a vos, y mira que fui y soy tarada que te sigo dando la corriente -al menos eso pensás vos-, . Pero lo que sí, te juro, que me voy a reír TAAANTO cuando te quedes sin el pan y sin la torta. Sí, estoy vengativa, y un poco loca, pero es en lo que me convertiste, nada cambia de un día para el otro, así de la nada, sin justificativo alguno.

Chau gracias,

Para mí cumplir años nunca fue la gran cosa, nunca me gustó llamar la atención de nadie, y menos tener un día, en el que todos te saluden; en los que todos te recuerden lo grande que estás, en las responsabilidades que empezás a tener a lo largo del tiempo; en que ya dejas de ser una nena, para ser una “mujer chica” o “adulta” –aunque no creo estar capacitada para recibir esa calificación- , teniendo que tomar tus propias obligaciones sin que las hagan ni papá ni mamá. En fín, el cumpleaños para mí es como esa alarma que te avisa –si todavía no maduraste ni un poco- que quieras o nó ya es buena hora de que vallas empezando a tomarlo en cuenta. Aunque yo no soy partidaria de eso, pienso que no hay una edad para madurar, para tomar responsabilidad de tus actos; sino que la vida nos va moldeando a los golpes, y esos golpes hacen que vallamos tomando conciencia de la realidad, del mundo en que vivimos, de que no todo es color rosa. Obviamente que si no querés despertarte y preferías que la alarma siga sonando eso lo dejo a tu criterio, pero cada loco con su tema.

En fín, un año más, como todos, un año en el que decidí trabajar en el día de mi cumpleaños, porque no me gustan los festejos, siento que no hay nada que festejar un 13 de marzo. Supongo que será algún trauma que me habrá quedado después de 12 años de festejos en los que siempre vienen tus amiguitas a casa en los que solo te importaba recibir regalos y que tu mamá haga esas tortas con mucho chocolate, y sí supongo que algo te queda. A los 14 que querés tener 16 o 17, que no podés esperar… que ingenua! crees que vas a ser independiente, grande, y que vas a salir a todos lados sin pedir permiso; que no vas a necesitar ver a tus viejos ; que vas a trabajar de lo que sea, con tal de no estar en tu casa ; que vas a estar seguramente de novia con el chico de tus sueños. QUE MINA ILUSA SI LAS HAY! Y cuando realmente lo comprobás, cuando tenés al fín lo que vos deseabas, lo que esperabas después de tanto tiempo, al fin se te dá, ahí es cuando comprendés que las cosas no eran taaan perfectas como vos las querías , que crecer viene de la mano con las responsabilidades, y ahí es cuando te dan ganas de volver a ser esa nena que su único problema era no poder tener 17!

La historia es simple, y siempre la misma.
(*)Vos me mirás, yo me incomodo, vos me sonreís, yo te empiezo a descubrir, vos te vas a acercando, vos me hablás , yo te respondo, vos me vas conociendo, yo creo estar conociéndote, vos me decís cosas lindas, yo te creo y me ilusiono, vos dudás de que te puede estar pasando algo, a mi me esta pasando de tooodo, vos te cortás, yo me hago la importante y finjo que no pasa nada, vos no haces nada, yo intento hacer algo, vos seguís sin hacer nada, yo no entiendo porqué ya no haces nada, vos seguís sin hacer nada, yo te pregunto que te pasa, vos seguís sin hacer nada, yo comienzo a darme cuenta que a vos NUNCA te había pasado nada, vos te cagas de la risa de mi, yo me doy cuenta que eras un imvecil, vos me das excusas absurdas, yo me las creo] Y después? IDEM (*)

No hay nada que hacerle, soy así, y seré así. Me gusta llegar hasta el límite de las cosas, no me gusta quedarme con dudas, intrigas, prefiero saber en vez de no saber y seguir como si nada.
¿Es mejor quedarse con la duda y vivir bien, o saber la verdad de la milanesa? Bueno, hoy, yo elegí saber TODO, mas allá de las respuestas a las preguntas, sin importar si el resultado fuera positivo o negativo. Creo que necesitaba la necesidad de necesitar una forma de tomar fuerzas y de lograr al fín saber que hacer con mis sentimientos, y poder poner los pies sobre la tierra. Dar ese click, ese giro de 180º, o quizá ese paso al costado. La respuesta, estaba más que cantada, pero no la quería ver, fue en ese momento, en que estaba entre el sí y el no, entre el blanco y el negro, teniendo el angel y el demonio en mi cabeza y teniendo que tomar la decisión, de si preguntárselo o no. Ni siquiera ahora sé que fue lo que pasó por mi cabeza, pero tuve la buena eleccion de tomar la iniciativa, en forma de comentario inocente, -que de inocente no tenía nada, pero al menos ella no lo notó- y preguntar que era de la vida de “ella”, y asi poder deducir lo que necesitaba saber. Y sí, lo que sospechaba desde un principio, se confirmó. El problema era el, “y ahora que sé esto, ¿Qué hago? ¿sigo igual? Imposible, como voy a seguir igual! Él termino siendo una persona a la que yo no conocía en ningún aspecto, un completo extraño al cuál conocía, pero a la vez no. Como una falsa fotografía de alguien. Conocí a alguien que no existía, no le voy a hablar mas! Va, a lo mejor esto me ayuda a olvidarme de él, ¿a quien le gustaría estar con un mentiroso?, aparte es inevitable el dialogo y mas en este caso. Aparte, tengo solo 16, me va a pasar taaaantas veces esto! y lo voy a tener que superar quiera o nó, tengo que aprender a convivir, asique mejor hago como si nada” Sí, mi cabeza estaba, está y estará sin saber que hacer. Pero al menos ahora ya no tengo una duda, tengo MUCHAS dudas..

Gracias.

¿Cuántas veces te has sentido solo? ¿Cuántas veces te han fallado los demás? ¿Cuantas veces te han llamado loco solo por ser diferente a los demás?
Porque yo nunca encajé del todo, si del mundo siempre espero un poco más. Pero busco y nunca encuentro nada.
Meti el corazón, en un cajón, lo quiero sacar y no hay amor.
Me perdi buscando el camino y no me encuentro en ningun sitio. Luchando por cambiar las cosas, el mundo en el que vivimos
Juntos barreremos las hojas, de los arboles caidos, y empezar una vida nueva con todo lo que respiro.
Y volver a empezar, tratando de encontrar un poco de verdad; usando el corazón, como la solución.

Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de los sueños derramados, de las noches de sudor. Entre tantas cosas que el camino me ha enseñado, no hay pecado más terrible que no haber sentido amor.
Dejaré que el tiempo cure todas las heridas, y aunque queme por dentro se que voy a renacer. ¿Qué es lo que pasa, si todavia estoy viva, todavía respiro? ¿Cómo entregarme de nuevo en cada suspiro despues de ti? ¿Cómo vivir despues de ti?

Tengo una mezcla de sentimientos, de sospechas, de dudas, de preguntas sin responder, de saber si está pasando lo que vengo sospechando desde ya hace un tiempo.
Como en un rompecabezas junto todos los hechos y saco mis deducciones, mal o bien, correctas o incorrectas, pero en fín, dadas las circunstancias por todo lo que leo, veo y escucho, cada vez se por donde venía la mano, en algunas situaciones que dieron como factor desencadenante, todas mis últimas publicaciones. Me duele mucho el saber que hay posibilidades de que mis sospechas sean correctas, pero más me duele saber que ciertas o nó, hoy por hoy, estoy como estoy, y eso no tiene solución, o mas bien, la solución es complicada e imposible de que ocurra.
¿Dime que tiene ella que no tenga yo?

Hoy, a diferencia de todos los martes, jueves y sábados, no ví a mi mejor amigo. ¿Motivos? Ahora el también se sumó al tren de la infelicidad, y de la cárcel! Si señores, empezó a trabajar, y para mi desgracia, no pude desahogarme.

El tema, era que a diferencia de otras veces, no tenía un PORQUÉ para poder decir, “sabés que me siento mal y es por esto, esto y esto”, sino que: estaba mal, y no tenia un motivo. Sinceramente es algo raro, que ahora, que ya pasó todo, podría explicarlo. Hablando con Marcos, al menos pude quedarme más tranquila porque me dijo que es algo común y que a TODOS les pasa. Mucho no entiendo, me parece algo absurdo estar MAL, o “NO BIEN”, -porque aunque muchos digan que no, para mi no es lo mismo, estar MAL que estar NO BIEN, yo creo que el “no bien” es no tener motivos para estar bien, que se yo, cada loco con su tema- en cuestión, me parece algo ilógico no saber porqué estas mal, yo creo que en el fondo, siempre hay un motivo, que inconciente mente no lo vemos, o algo así, pero.. ¿ estar mal y no saber porqué? ¿Existe o realmente hay motivos por los que nos sentimos mal y quizás no nos podemos dar cuenta?

Mi delito es amarte,
mi sueño tenerte,
mi mal no poseerte,
mi agonía no olvidarte.

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Era la última gota que le faltaba al baso para que rebalse, la verdad ya dejaron de darme impotencia algunas personas, ahora me dan LASTIMA, sí! Porque creo que la PERSONALIDAD, es algo que nos hace únicos, por el simple hecho de que lo somos. El destino nos dio la posibilidad de poder diferenciarnos unos con otros, desde nuestro color de piel, pelo, ojos, hasta en la forma de pensar, de decir, de sentir, de expresarnos, de ser. Con diferentes gustos, música por ejemplo. Y ante esa posibilidad, -o mas que posibilidad, una suerte-. Por que.. ¿Que sentido tendríamos si fuéramos todos iguales, si pensáramos igual, si habláramos igual, si nos vistiéramos igual, (entre otras de las tantas cosas)? NADA! la vida no tendría muchos sentidos, porque no habrían malos, no habrían buenos, la gente pensaría igual en todo, todos nos vestiríamos muy parecidos, todos tendríamos el mismo color de pelo, hablaríamos usando las mismas palabras, seríamos como marionetas o zombies, que todos son iguales y hacen lo mismo. Nada tendría sentido, nadie se podría diferenciar de nada con nadie. En fin, por esto mismo, es que me cuesta entender el porqué de mi situación, el porqué de los actos de algunas personas, cuando podrían, o mas bien, pueden elegir, desperdician la oportunidad, queriendo parecerse en la manera de hablar, de vestir, de caminar, de ser y hasta algunas veces de sentir de otras personas. Uno al principio puede llegar a entender o a pensar que la otra persona que tenemos en frente lo hace inconciente, porque es una de las posibilidades, pero llega un punto que las actitudes, las maneras de persar, las palabras usadas a la hora de hablar, aspectos fisicos, amistades, entre otras de las causas a las que hoy desataron mi ira, me hacen pensar que ya ese límite se rompió, y me da mucha tristeza saber que en el mundo hay alguien que hasta pone los mismo nombres en los albunes que yo. Eso no significa que no creea en las casualidades existan, ¿pero cuantas? Puedo llegar a entenderlo 4, 5 ,6, o hasta 7 veces, pero esto es algo que ya no hay límite. Y sinceramente, me da miedo que esto siga creciendo en un futuro.
Me descargué, gracias

Es un hecho, y digamos la verdad! De alguna u otra manera como toda mujer, en el tema “amor” nos encanta sufrir. Lo complicado, lo menos accesible, lo rebuscado. ¿Será que cuando las cosas vienen fácil pierden la magia de el pre-momento? ¿Será que nos atraen los hombres que menos bola nos dan? ¿O simplemente es solo una mala racha que los chicos que nos están ensima son los que menos nos interesan?. Yo creo que me afecta el tener más de una hora de viaje, y empiezo a decir pavadas, pero la verdad es esa. Somos, o mejor dicho SOY complicada, aveces creo que si me dan a elegir entre Brad Pitt en bandeja o Brad Pitt casado, con toda una familia y miles de quilombos, desgraciadamente elijo la segunda..

¿¡Porque los hombres no entienden que cuando mas encima nos estén, menos bola le vamos a dar!?

Antes era algo normal, ir por la calle y buscarle a la gente parecidos, no sé que se yo, talvez era algo obsesivo, pero ya era como una costumbre. Todo era gracioso, o algo sin importancia mientras no se relacionaba con vos. Hoy no puedo parar de imaginarte, y menos de compararte con los demás. Siento que cada vez se me vá más de las manos, que esta enfermedad no tiene ni cura ni remedio. Hoy no puedo para de pensar EN VOS.

Puedo ver el matiz, y el reflejo de mi depresión . Puedo ver el perfil del fantasma que hay en mi interior. Y no he dejado de fumar y no puedo dormir, y en medio de la soledad sigo pensando en ti. Y no me atrevo a comenzar por olvidarte al fin, porque me asusta descifrar qué habrá detrás de ti.

YO YA SUFRÍ MUCHO POR AMOR, AHORA VIVIRÉ LA VIDA!

Nunca me sentí tan sola, como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba; la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forjas se marchita, sin tener principio llega a su final.
Ahora tal vez lo puedas entender que si me tocas se quema mi piel; ahora tal vez lo puedas entender, y no te vuelvas si no quieres ver.

Pensar, tratar de olvidar.. Tratar de borrar recuerdos, tratar de no pensar en vos.. Solo trato, no puedo.. Te necesito, te siento tan distante.. Te busco, no te encuentro.. Pasa el tiempo, no volviste ni vas a volver.. Simplemente, preferiría volver el tiempo atrás, si, ya sé, no se puede..
Pasó el tiempo, se hizo taaan largo, volviste !
Y como siempre, volviste a mi cabeza, no sé cómo lo hacés, es tan raro, inexplicable, pero podés lo hacés, no sé si es inconciente o no, pero lo hacés !
Otra vez volvés a irte, otra vez la misma historia, no te puedo olvidar.. No te importó nada, ni siquiera el pasado, lo que pasamos juntos, esos momentos..
Te fuiste, ya nada queda.. No vas a volver a mi cabeza, lo juro, no esta vez !

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir, fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido.
Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida.
Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir ,las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural, la retórica es tu arma más letal. Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me ha dado amor, no me la dio más nadie te juro, no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar al alma a acumular intentos.Pesa más la rabia que el cemento.
Espero que no esperes que te espere, después de mis 26 la paciencia se me ha ido hasta los pies y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar para ver si así te irritas y te vas.

Deberías tener en cuenta esto que hice. Mi corazón nunca fue de nadie. Siempre creí que mi primer amor sería el primero que se apoderaría de mi corazón, aquel que me robe los sueños, que me robe la cabeza, aquel que sea mi primer chico. Pensé que el amor era algo literal, algo que tenía que tener sentido, algo que solamente te hacia bien, algo que se sentía de a dos. Pero la vida me explicó a gritos que no era así. Que con que una de las dos partes lo sienta, ya era amor, en fín, ¿que mas debería decir en este momento?. ¿Que no existe el amor perfecto, que el amor no siempre es cosa de dos?. En estos momentos siento mucha descepción, desilusión, y fortaleza, creo que este es mi momento, para comenzar un nuevo momento. Nunca creía que en el 2011 me iba a enamorar por primera vez, ni tampoco creí que terminaría desahogándome por acá, ni menos que me la iba a jugar como me la jugué, y muchas cosas más. Pero.. ¿Qué gano hoy con mirar para atrás si todo eso que pensaba, todo eso que esperaba, ya no está en este presente?. Lo que más me gustaría en este momento, es que no haya una segunda, una tercera y menos una cuarta vez, desearía no volver a sentir esto por nadie, porque si de esto se trata enamorarse….. en fín, dí mi corazón y me lo devolvieron roto. Creo que dije todo lo que tenía que decir, siempre hice lo que sentí –por lo cuál no me arrepiento de nada-. Además, creo que las cosas por algo pasan, que de todo se aprende, y que quizás debería cambiar algunas cosas de mí, pero más allá de que lo piense, se que no lo voy a poder cambiar, porque soy así, me ilusiono mucho, ya es parte de mí, ser así.

gracias.

Quiero creer en que el destino, me va a ayudar..

Catorce consejos para olvidarte, quinientas razones para odiarte,
saco la cuenta y a sumar.

No te vayas sin decir como encontrarte otro día.

Your things
Your games
You’re insecure.
You like me, you like her
You made me laugh, You made me cry.
I don’t know which side to buy!
Your friends, they’re jerks. When you act like this, just know it hurts.
I want to be with the one I know!

Es increíble como un simple mensaje, una simple conversación cibernética te puede arreglar todo para bieeeeen -o para mal, claro-. Empiezan los pre-nervios, las expectativas, hasta te imaginás una y otra vez, como te gustaría que fuese la situación. La emoción sentida, se vuelve algo sobrenatural, como un sentimiento desconocido. Y ahí, frente a frente, con los ojos bien abiertos. Se paraliza todo, -se TE paraliza todo-. El corazón te late a mil, -como nunca-. Sentís muchas ganas de llorar, de gritar, de reir, de saltar; por momentos no sabés si es de bronca, de felicidad, de angustia o de represión. Y a la vez de actuar, de hacer eso que tanto anhelás. Tenés tantas ganas de avanzar, que hasta por momentos lo dudás. Y ahí, en ese preciso momento -cuando lo dudás-, es cuando él retrocede. Y ahí entendés, que no siempre las cosas salen como las planeas. Te lamentas una y otra vez, de haberte quedado horas maquinándote como UNA TREMENDA IDIOTA.

"Esta vez por lo menos quiero saber que dejé TODO. Y no arrepentirme de no haber hecho nada. Y que si no SUCEDE, por lo menos que lo INTENTÉ. siemplemente quiero eso dani, quiero ser feliz, ¿tan mal esta?"

AÑO NUEVO.... LA MISMA VIDA DE MIERDA!

Solía creer que tenia las respuestas para todo pero ahora se que la vida no siempre es a mi modo. Siento que estoy atrapada en el medio. No soy una niña pero tampoco una mujer aun. Todo lo que necesito es tiempo, un momento que es el mío, mientras estoy en el medio.

Ahora se les dá porque cierre el blog, FUCK, lo único que me ayuda a mandar todo a la bosta. Se nota que no entienden NADA. Algo que me hace bien, y ellos lo creen "PERJUDICIAL" o "PELIGROSO" para mí.
Castigame con lo que quieras, pero JAMÁS me saques el trabajo, mis amigos, ni el blog ♥

Se que te excita pensar, hasta donde llegaré!

¿Porqué se me ocurrió quererte si sabía que no podía tenerte?

Ultimamente tengo TANTAS ganas de mandarlo a la mierda. Y a la vez TANTAS ganas de comerle la boca. Que ya no sé ni lo que siento, ni lo que me pasa, ni lo que quiero. Constantemente pienso en QUE debo hacer . Y sé que no estoy haciendo lo correcto. Pero también se que por mas que diga una cosa, no la voy a poder cumplir.
Porque no me puedo resistir.

NAVIDAD? PARA MI NO EXISTE LA NAVIDAD SI NO ESTAS VOS.

QUE VOY A FESTEJAR?

No había tenido TANTA necesidad de decirle algo a alguien como ahora.

HAY COSAS QUE

NO QUIERO QUE

CAMBIEN!

I
JUST

LIKE

YOU

“Acá estamos todos bien”

“fuerza todo va a salir bien”

“vas a ver que pronto vamos a estar todos juntos en casa”

“Dios nos va a ayudar”
Entre otras, son las cosas que decían en las cartas que hoy descubrimos que mi mamá guarda de la época en que ella y mi hermano estaban internados hace más de 7 años.
Con mi papá se nos pusieron los ojos llorosos, pero como siempre, mi aspecto de piedra estaba presente. Odio hacerme la fuerte, y no poder sacar ese nudo en la garganta.
Leyendo todas las cartas me puse a pensar lo ingenua que era si pensaba que Dios no me lo iba a sacar, es feo decir eso, pero es la verdad. Y para desgracia de muchos, desde ese momento, mi fe va disminuyendo.

Odio ser TAN CRÉDULA

Soy YETA, no puede ser que la anteultima publicacion ESTÉ pasando. Tengo miedo que vuelva a ser como antes.. :(

ANSIEDAD de saber que está pasando por tu cabeza en este momento.

Hey hey you you!

I don´t like your girldfriend !

No way no way!

I think you need a new one

Hey hey you you!

I could be your girldfriend
Hey hey you you
I know that you like me
No way no way
You know it's not a secret
Hey hey you you
I want to be your girlfriend
You're so fine I want you mine you're so delicious
I think about you all the time; you're so addictive
Don't you know what I can do to make you feel all right?

Prefiero tenerte ALGO que NADA .

la puta madre; estoy hasta las bolas..

Nicolás
Sos lo más importante que me regaló la vida ♥

Ojalá que cuando le hagas el amor, pienses tan solo un instante en mí. Y que en cada te amo se te escape mi nombre.
Ojalá que hasta estando con ella sientas que te falta algo.
Ojalá que no te deje ni respirar, que no te dé oxígeno, que te cele, que te controle, que se enoje por TODO, que sea obsesiva, que te llame cada dos minutos, que no te deje ver a tus amigos, que te haga la vida imposible, que te mate lentamente.
Ojalá que algún día sufras en carne propia lo que se siente.