Y lo encontré de nuevo
Pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo
Pero sigue siendo él, que otra vez me lleva..

Pasó una semana desde que decidí empezar este cambio al que no estoy dispuesta a fracasar, puede sonar raro o tonto, pero es lo que más deseo. Por un lado esto va saliendo muy bien, el hecho de saber que hace una semana que ya no pienso constantemente de ese Don Juan que hace un tiempo era el único pensamiento que habitaba mi cabeza me da mucha felicidad, sobre todo el saber que ahora que ya lo estoy olvidando y es él quien quiere volver y hoy soy yo la que puede decirle “ahora YO soy la que no quiere” eso era lo que realmente necesitaba.
Pero por otro lado, the boy´s toungle piercing me esta gustando cada vez más. ¿Si hace dos semanas no significabas nada y lo que menos quería era besarte, abrazarte, tocarte, y bla bla bla … como es que ahora me pasa DETODO con vos? No te conozco mucho quizás por eso es que vivo especulando como en como sos realmente y como no. Pero hay algo que me dice que sos otro Don Juan y eso me molesta mucho, porque me hace entender que no vamos a llegar a nada y que solo es para pasar el rato; pero otra parte de vos me dice que te importo, que te gusto, y que podemos llegar a ser algo. Por ahora me conformo solo con tenerte, mas adelante deberá verse.
En fín me la estoy jugando, ya no me importa lo que piesen y lo que nó los demás, siempre y cuando sepan las personas que quiero como soy, como soy, que hago y que no hago.

No se que es lo que me pasa… quizás sea yo el problema, quizás no. Pero siento un nudo en la garganta, que me dá ganas de llorar. Que el blog es a uno de los pocos fieles amigos que me escucha. Que mi palabra no tiene valor, no tiene sentido con algunas personas, que en vez de ser cada día una mas, soy una menos, que soy invisible para esas personas. Nunca fui ni seré el ombligo del mundo, tampoco me interesa serlo. Sonará patético pero lo que quiero es ser escuchada, o que muestren interés por mí. No me quiero terminar aislando y mucho menos perder un lazo tan fuerte como la amistad. Pero claramente me pone MUY mal saber que aquellas personas por las que llegaría a dar mi vida, hoy por hoy no se preocupan por escuchar ni la mitad de lo que digo. ¿Será que acaso yo seré igual y por eso son asi conmigo? ¿Será que les aburre escucharme? Nose, claramente, no lo sé.

[No puedo controlar mis maditos nervios, me MUERO por volver a verte, me tenes loca, ya no se más que hacer, no hay manera de hacerme la difícil con vos, solo quiero vivir cerca tuyo todo el tiempo. Quiero vivir con tus caricias, y sentirme protegida en todo momento. Esto me está matando. Sé que lo nuestro es un juego pasajero y que tiene fecha de vencimiento, por eso estoy absolutamente decidida a seguir tu juego a dejar que juegues conmigo, y hacerlo yo con vos. Me encanta que me busques, me encanta que me provoques, me encanta provocarte y saber que no te podes resistir. Me encanta besarte, tocarte, mirarte. Me lo propuse como meta y lo voy a cumplir, sé que es imposible que esto dure, pero la voy a pasar bien, me voy a dejar llevar y que sea todo como tenga que ser, voy a dejar mi timidez, voy a dejar de pensar en que si te sigo la corriente soy una cualquiera, porque yo se perfectamente que no lo soy, porque lamentablemente la vida me hiso entender que a esta edad no hay un “para siempre” y que muchos podrán decir muchas cosas, pero pocos realmente sienten esas cosas, entonces, no me voy a arruinar la vida si no tiene sentido, y voy a empezar esta etapa. Estoy MUY entusiasmada. Y no voy a parar hasta conseguir mi objetivo, ser quien quiero ser, y hacer lo que quiero hacer. Espero que no haya piedras en este nuevo camino y que no haya corazones rotos. Por primera vez, estoy muy feliz con esto y quiero cambiar.] Etiqueta: The boy's tongue piercing
[Otras de las razones por las que también me siento MUY feliz es porque ya estoy aprendiendo a olvidar a el don juan, que cada vez lo conozco más y me doy cuenta lo bien que estoy haciendo en seguir mi vida por mi lado. Aunque no voy a negar que hoy se me cruzó millones de veces por la cabeza actuar impulsivamente y encajarle un beso, o hasta una buena cachetada.] Etiqueta: Un don juan no muy cualquiera [Pero saber que ahora quiero empezar esta nueva etapa con alguien distinto, pero a la vez tan parecido a él me hace sentir entusiasmo por saber que va a pasar. Porque esta vez no me voy a enganchar de la misma manera, porque esta vez se dé ante mano la clase de persona que es. En fín, mañana si es que tengo la suerte de verlo voy a empezar con mi cambio, con mi meta. Ya tendrán noticias en la semana.] Etiqueta: The boy's tongue piercing

Ella va a salir esta noche dejando atrás su vanidad. Quiere gustar y ser gustada sentirse deseada, bailar y bailar...Él va a salir esta noche dejando atrás su vanidad.Tiene un compromiso muy corto se siente seguro de provocar...Ella va a salir esta noche dispuesta a dar su vanidad, va a jugar su parte coqueta, está tan lanzada, le viene lo que hay.
COMANSE A BESOS ESTA NOCHE, TOTAL NADIE LO VA A NOTAR!

Que irónica que es la vida.. Pensar que hace 1 año ni te conocía, y hace 9 meses creía empezar a conocerte, y hace 6 meses me gustabas MUCHO, pero hace 4 meses te odiaba, y hasta hace un mes decía haberte superado. Con tus idas y vueltas, tus histeriqueos, con tus juegos perfectos que siempre ganabas y conseguías lo que querías, con tus estúpidas promesas, con tus grandes incógnitas, con tus palazos, con tus falsas palabras que me desorientaban y me hacían volver loca en todos los aspectos . Que loco que hoy sea yo la que no quiere nada –“loco” porque es poco creíble-. Pero sea cierto o no. Hoy ya no ocupas ese lugar, ese puesto, no, hoy no ocupás nada; hasta creo que podría decir que ni siquiera como suplente. Hoy, si hoy. Hoy vos te pensás que ahora cómo estás más solo que Adán en el día de la madre podés reaparecer y hacer como si nada malo hubiese pasado y volviésemos a ese 20 de diciembre y probar de nuevo. Pero esta vez, corrés con una ventaja, si, porque sabes que sos mi talón de Aquiles, es decir, mi punto debil, y que si te acercás tan solo un poco me transformás en la persona más nerviosa, mas incómoda y a la vez más feliz del mundo. ¿Y sabés que es lo peor? Que no te lo mereces. No te mereces nada de mí, no te mereces nada de ninguna mujer. Porque nadie se merece ser tratado como un objeto de colección y menos como objeto de repuesto. Yo no merezco eso. A veces me pregunto por qué te sigo esperando si sé que esto no tiene sentido, y no vamos a llegar a ningún lugar. Quizás porque inconscientemente me siguen pasando cosas, y por más que duela admitirlo puede que sea así.
Lo que en este momento no me puedo sacar de la cabeza es qué puede llegar a pasar mañana. Como vas a actuar, que vas a hacer… que me vas a decir… si me vas a hablar en algún momento de la noche, o si nó… como voy a reaccionar… como te voy a contestar… si me voy a poder controlar… o si voy a poder controlarme metiendome en la cabeza tanto malos mementos que sufrí por vos… La verdad eso no lo sé. Quiero que sea yá ese día. Lo deseo con todo mi corazón.

Gracias.

(si después de esto seguís pensando que no soy bipolar da para pensar que tenés un re pedo en la cabeza)

Yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos, me hipnotiza tu sonrisa, me desarma tu mirada y de mí no queda nada me derrito como un hielo al sol. Cuando vamos a algún lado nunca elijo yo, porque lo único que quiero es ir contigo. Vivo dando vueltas a tu alrededor, como un perro abandonado que en la calle te siguió.

Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.

Sola, vacía, me encuentro vencida, no siento nada, mi mundo se ha ido. Vuelve a mis sueños y sueña conmigo, en que tu alma es mi único abrigo. Que se devuelva el tiempo y quiera el universo que todos los caminos te conduzcan hacía mi... Porque yo quiero vivir solo por ti, quiero borrar lo que no fui, quiero vivir dentro de ti. Amándote hasta olvidarme de mi, y quiero dar lo que no di, hasta que vuelva verte sonreír. Quiero llenarte de amor infinito, quiero que quieras quedarte conmigo. Yo creo en tus palabras, yo se que estaba errada, y espero que algún día llegue el tiempo de los dos.

Me gustaría que entendieras, si, me gustaría que alguna vez sintieras lo mismo que yo, la misma necesidad asfixiante de ir corriendo y abrazarte, los mismos deseos de llamarte a mitad de la mañana cualquier día y decirte "te amo" y cortar de inmediato, me gustaría que entendieras mi afán por dormir junto a ti y esas ganas locas de reírme cuando sonríes y dices "hace cuanto me miras". Me gustaría que pudieses verme a los ojos y entender lo que es estar enamorada de la persona más perfecta de este mundo.

EL ME DIJO AYER, QUE "DE AMOR NADIE SE MUERE", Y YO LE DIJE "ESTÁ BIEN, SIGUE TU CAMINO SI QUIERES"

“ESAPUTAOBSESSION”
A ver.. ESA-PUTA-OBSESION. Ahí me gustó más! Pero.. ¿significa quelas obsesiones son PUTAS? ¿O que te obsesionan las putas? Nosé digo.

Como el nombre lo dice, soy de esas putas personas que se obsesionan. Con que? Sí adivinaste, esta pelotuda se obsesiona con hombres!

¿Que mierda te pasa Florencia? ¿Sos tarada vos? ¿Me querés explicar qué mierda ganas obsesionándote? Ilusionándote con chabones que valen menos que billete de 1 peso. Yo a veces me pregunto si sos así naturalmente; si creciste y te fuiste transformando en esta flor de pelotuda, o si haces un curso acelerado! Quiero que me respondas loca! ¿Sos o te haces? ¿No ves que son TODOS IGUALES? ¿Que entre todos no hacés ni uno? ¿Cuando va a entender tu cabezita de enamoraAjera empedernida que los hombres no valen la pena? Que juegan… si! les encanta jugar, su juego favorito –despues de el football y la play claro!- es boludiar a minas como vos! ¿Cuando va a ser el día que lo entiendas y que pienses con la cabeza y no con tu puta obsesion?