Todos prometieron y NI UNO de todos esos cumplió. JOYA EEEH! Voy a tener 60 y voy a seguir soltera... al menos ya tengo con quien chusmear, fumar, comer helado y hablar de idiotas que mucho hablaban y poco hacían..

Miedo, culpa, inseguridad, frustración, vergüenza, ponele el nombre que quieras... pero eso, justamente eso es lo que siento; lo que me causa el hecho de no poder andar por la calle siendo quien soy, haciendo lo que hago, sintiendo lo que siento, y teniéndome que esconder de ellos. ¿Qué puedo decir? Está mal, losé, lo juro, pero me la vengo bancando TAAAAANTO tiempo, que ya no puedo más, siento que los estoy traicionando, y me agarra la culpa, pero también se que es algo inevitable, algo que por más que quiera no lo puedo controlar. Nunca había sentido la necesidad de algo, y menos tanta culpa, tanta angustia, desesperación por no saber que hacer, como decirlo, como lo tomarán. Aunque en realidad.. se que les va a caer más que mal, es lo lógico, pero me gustaría que por tan solo un minuto se pudieran meter en mi cabeza, y entender todo lo que pasa sobre ella las veinticuatro horas del día. Me encantaría tanto hablar con esto de alguien, pero me siento una estupida.. necesito un oído, un par de palabras, un consejo, necesito alguien que me entienda y que me escuche por sobre todas las cosas, pero me dá taaanta verguenza pedir ayuda...

Un dia mas que pasa y yo sin probar, aquello que ando buscando. Desesperada y sin aliento trate, de no sentirme cansada. Fui hasta el puesto de diarios y revistas, amanecía en la docta a prisa, y decidi dejar aquella ilusion en manos del canillita. Puse un aviso en el diario la voz para tener una cita, con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida.

Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Busco un chico que me de su amor, que sea pura ternura, no importa raza, religion ni color, exijo amor y locura. Ya cinco dias han pasado y ya, sigue el telefono callado. Compre camisa, pantalon de vestir, y hasta lustre los zapatos. Sono el telefono y salte de la cama, alguien dijo "hola" y nadie me contestaba, y una voz dijo "corte de servicio, debe veinte llamadas". Busco un amor clasificado en el diario, que para amar no tenga dia ni horario, busco un amor, amor que nunca encontre, pero lo sigo buscando.

Sé que es fea la venganza, y que no lleva a nada, y que por sobre todo, el mal no se le debe desear a nadie. Pero hoy puedo decir, que el destino se está encargando con el tiempo de que pagués todo el mal que hiciste.
Supongo que mentiría si dijera que no me da entusiasmo ver tu derrota desde segunda fila, la verdad es satisfactorio. Ojalá algún día, el destino me dé la posibilidad de ser yo la que esté con vos en el ring, y poder llevarme la victoria. Mientras tanto, la disfruto desde este lado, porque ésta todavía no es mi batalla. Pero como ves… todo llega en la vida. No tuviste en cuenta que: todo lo que sube algún día vuelve; que todo lo que uno dá, sea bueno o malo, siempre te regresa.
Es verdad..... yo seguiré sola, muy sola talvez, pero al menos, hoy agradezco estar SOLA y no mal acompañada.

Estos días parecen aflorar nuevos sentimientos, que nunca había sentido hacia otra persona, o quizás simplemente los tenía ocultos. Me parece patética la idea de sentir celos por otra persona. Más cuando se trata de amistades. Si lo admito ¿y que? ¿tan mal está sentir celos? ¿Cuándo los celos se convierten en algo peligroso? ¿se pueden controlar?.
Me aterra muchísimo, hasta diría que me hace sentir totalmente débil el echo de estar celosa. Tampoco creo que esté mal sentir los celos, me parece que también es una manera de demostrar interés en el otro; como… ese miedo de perder a la otra persona; como de que todo el afecto se le termine, se valla de un día para otro; o tal vez como esa frustración que muchas veces nos puede llegar a enloquecer, si no lo sabemos controlar. Es increíble lo que podemos llegar a hacer por el otro por ese miedo..
Me da miedo, me da muchísimo miedo. De perderla, de que prefiera mas a otra persona que a mí, que no me busque más, de que ya no sea una persona especial en su vida, de que se olvide de mí, de que me ignore, de que la pase mejor con otros, de que piense cosas malas de mí, de que piense que otro le tiene más cariño que yo, de que alguien le divierta más que yo, de que no me quiera más. Me aterra, me dá pánico, fovia, terror, tristeza, angustia, debilidad, inseguridad, lástima, bronca, impotencia, furia: que no pueda seguir al lado de la persona con la que crecí, que viví, lloré, corrí, jugué, bailé, reí, canté, salté, tropezé, caminé, la que me ayudó, seco mis lágrimas, la que fue mis hombros, mis orejas, mi contención, mi fiel compañía, y que siempre me hiso tan feliz.
Siento una necesidad gigante de decirle esto que siento, esto que me está pasando hoy, ahora. ¿El problema? Nosé como, de qué manera, con qué palabras. Quizás hasta se me cagara de risas.. Pero siento que pasé a un segundo plano en su vida, las cosas no son como antes, parece que estan cambiando muchas cosas de su personalidad, su vida, su manera de ser. Quiero de vuelta a esa persona que yo conocí, no a nueva persona que la unica cosa que hace es ignorarme, dejarme a un costado, como si nunca hubiese existido en su vida.
Tengo un vacío inmenzo en el alma, y se que en este momento, nada ni nadie va a impedir que cambie esto que siento; -solo úna, claro-

Ya no es novedad que soy una persona completamente insegura de sí, con el ego muy por abajo, pero llegar al punto de no querer mirarme al espejo… esa era lo última gota que le faltaba al vaso para que rebalse.
Para mí es algo muy complicado poder aceptarme día a día. Hay veces que no me banco ni a mí misma.. desde mi carácter, hasta mi cuerpo. Odio el hecho de tener que mirarme en el espejo todas las mañanas. Siento como las ganas pensar, que lo que estoy viendo en el espejo no soy yo. Sinceramente me deprime. Creo que me dolería más el hecho de no poder aceptarme a mí misma, que el no ser aceptada. Porque para que los demás nos aceptan tal cuál somos, primero, nos tenemos que convencer a nosotros mismos de que lo que estamos viendo reflejado es lo que somos, y que no vamos a cambiar, nos guste o no. Recién ahí, es cuando no nos va a importar la mirada del otro.

Siempre me jugó en contra estar pendiente del “que dirán” más cuando viene de personas que a uno le importan. Sentir como las ganas de poderles leer la mente; saber lo que piensan; lo que les gustaría decir; lo que callan; lo que realmente sienten; cuando mienten y cuando no; hasta cuando inventan excusas pordríamos saber las verdaderas razones; saber TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Cuantos problemas ahorraría, no me la pasaría las 24hs del día maquineando porque no habrían dudas de nada ni de nadie.

Espera otro tren porque el mío no tiene cupón yá! ♫ (para vos)

Aunque te sientas

la estrella,

en mi cielo

ya no brillas !

Ah nono, si yo soy la boluda del mes, que digo del mes!? Del año.. Me desengancho de una para engancharme en otra. Nono es terrible lo mío. Pareciera que tengo un cartél en la frente que dijera “boludeame que es gratis”. Esto ya me tiene cansada, quiero cambiar, NECESITO cambiar. No quiero ilusiónarme mas con NADIE, no quiero, no puedo, no debo.
Si tuviera la fórmula para eso me ahorraría TAAANTOS problemas.

Por andar ocupada en el cielo, me olvide qe en el suelo se vive mejor #

Lo declaro inocente de culpa y cargo! Hasta que demuestre lo contrario…. -Claro como pasa siempre-.

Hoy la verdad no tengo nada para decir, ni siquiera se por donde empezar, ni como terminar.
Nunca tuve mucha maña para esto de escribir, sé que no soy buena escribiendo, y de la ortografía mejor ni te cuento! Pero lo que escribía, y lo que escribo, siempre fue escrito desde alma, era como hablar escribiendo. Pero ese no es el problema, sino que lo que me da “cosa”, es querer hacer alguna publicación con un toque apenas de inspiración, pero nisiquiera eso.¿Será que ya no tengo motivos para escribir? ¿Será que me agarran las ganas de escribir solo cuando las cosas no andan bien?
Ultimamente, -o mas exactamente hace un año o más- vivo escribiendo cosas de chicos, de “desamores”, o “amores”(si lo querés poner desde ese punto de vista…), de desiluciones, pero siempre, o mayormente de eso. A lo que me refiero es que en el ultimo año, SIEMPRE era un tema referido a mis sentimientos; sentimientos que hoy están en blanco.
Si tengo hoy que escribir algo, no tendría a quién dirigirme porque no siento nada por nadie-nadie del sexo masculino, claro está-. Es raro en mí, porque toda mi vida fui victima del “efecto clavo”, es decir, necesitar otro alguien, para que ese alguien salga de mi cabeza. Y los problemas siempre se volvían a repetir, siempre necesitaba, otro alguien, y así sucesivamente; ya que mi personalidad es así, rara, media ilusa,-media mirándola con un ojo solo, claro-. Por eso es que hoy tengo una sensación rara, mi mente no piensa en NADIE. Eso me tranquiliza, claro, porque es como sacarse una mochila pesada del hombro, y poder seguir caminando sin todo ese peso. Pero….. si no hay motivo para escribir… si no hay bronca que descargar, ¿Qué voy a seguir escribiendoooooo?

No te enamorás ni las enamorás, solo pasas el rato con ellas, tenés bien en claro que cada una es una más. En cambio P no se enamora, pero las enamora, solo pasa el rato con ellas, y tiene bien claro que cada una es una más. SIN DUDAS, PREFIERO A J
(Ahh no si yo soy una genia! salgo de un bardo para meterme en otro!)

Hoy pasaron cosas puntuales, hechos que dieron en el palo. Que hicieran que comprenda lo soreteque sos, me ayudaron a comprender que te tengo que olvidar. Por eso, es que me propongo que a partir de ahora, que TODO me va a resbalar, TODO ABSOLUTAMENTE TODO. Es más, voy a disfrutar viendo todo, como espectadora de primera fila. Siento que por fin las cosas, si bien no resultaron como yo planeaba, que gracias a dios, pasó lo que tenía que pasar, y pude ver lo que realmente eras. No le deseo el mal a nadie, sabés? ni siquiera a vos, y mira que fui y soy tarada que te sigo dando la corriente -al menos eso pensás vos-, . Pero lo que sí, te juro, que me voy a reír TAAANTO cuando te quedes sin el pan y sin la torta. Sí, estoy vengativa, y un poco loca, pero es en lo que me convertiste, nada cambia de un día para el otro, así de la nada, sin justificativo alguno.

Chau gracias,

Para mí cumplir años nunca fue la gran cosa, nunca me gustó llamar la atención de nadie, y menos tener un día, en el que todos te saluden; en los que todos te recuerden lo grande que estás, en las responsabilidades que empezás a tener a lo largo del tiempo; en que ya dejas de ser una nena, para ser una “mujer chica” o “adulta” –aunque no creo estar capacitada para recibir esa calificación- , teniendo que tomar tus propias obligaciones sin que las hagan ni papá ni mamá. En fín, el cumpleaños para mí es como esa alarma que te avisa –si todavía no maduraste ni un poco- que quieras o nó ya es buena hora de que vallas empezando a tomarlo en cuenta. Aunque yo no soy partidaria de eso, pienso que no hay una edad para madurar, para tomar responsabilidad de tus actos; sino que la vida nos va moldeando a los golpes, y esos golpes hacen que vallamos tomando conciencia de la realidad, del mundo en que vivimos, de que no todo es color rosa. Obviamente que si no querés despertarte y preferías que la alarma siga sonando eso lo dejo a tu criterio, pero cada loco con su tema.

En fín, un año más, como todos, un año en el que decidí trabajar en el día de mi cumpleaños, porque no me gustan los festejos, siento que no hay nada que festejar un 13 de marzo. Supongo que será algún trauma que me habrá quedado después de 12 años de festejos en los que siempre vienen tus amiguitas a casa en los que solo te importaba recibir regalos y que tu mamá haga esas tortas con mucho chocolate, y sí supongo que algo te queda. A los 14 que querés tener 16 o 17, que no podés esperar… que ingenua! crees que vas a ser independiente, grande, y que vas a salir a todos lados sin pedir permiso; que no vas a necesitar ver a tus viejos ; que vas a trabajar de lo que sea, con tal de no estar en tu casa ; que vas a estar seguramente de novia con el chico de tus sueños. QUE MINA ILUSA SI LAS HAY! Y cuando realmente lo comprobás, cuando tenés al fín lo que vos deseabas, lo que esperabas después de tanto tiempo, al fin se te dá, ahí es cuando comprendés que las cosas no eran taaan perfectas como vos las querías , que crecer viene de la mano con las responsabilidades, y ahí es cuando te dan ganas de volver a ser esa nena que su único problema era no poder tener 17!

La historia es simple, y siempre la misma.
(*)Vos me mirás, yo me incomodo, vos me sonreís, yo te empiezo a descubrir, vos te vas a acercando, vos me hablás , yo te respondo, vos me vas conociendo, yo creo estar conociéndote, vos me decís cosas lindas, yo te creo y me ilusiono, vos dudás de que te puede estar pasando algo, a mi me esta pasando de tooodo, vos te cortás, yo me hago la importante y finjo que no pasa nada, vos no haces nada, yo intento hacer algo, vos seguís sin hacer nada, yo no entiendo porqué ya no haces nada, vos seguís sin hacer nada, yo te pregunto que te pasa, vos seguís sin hacer nada, yo comienzo a darme cuenta que a vos NUNCA te había pasado nada, vos te cagas de la risa de mi, yo me doy cuenta que eras un imvecil, vos me das excusas absurdas, yo me las creo] Y después? IDEM (*)

No hay nada que hacerle, soy así, y seré así. Me gusta llegar hasta el límite de las cosas, no me gusta quedarme con dudas, intrigas, prefiero saber en vez de no saber y seguir como si nada.
¿Es mejor quedarse con la duda y vivir bien, o saber la verdad de la milanesa? Bueno, hoy, yo elegí saber TODO, mas allá de las respuestas a las preguntas, sin importar si el resultado fuera positivo o negativo. Creo que necesitaba la necesidad de necesitar una forma de tomar fuerzas y de lograr al fín saber que hacer con mis sentimientos, y poder poner los pies sobre la tierra. Dar ese click, ese giro de 180º, o quizá ese paso al costado. La respuesta, estaba más que cantada, pero no la quería ver, fue en ese momento, en que estaba entre el sí y el no, entre el blanco y el negro, teniendo el angel y el demonio en mi cabeza y teniendo que tomar la decisión, de si preguntárselo o no. Ni siquiera ahora sé que fue lo que pasó por mi cabeza, pero tuve la buena eleccion de tomar la iniciativa, en forma de comentario inocente, -que de inocente no tenía nada, pero al menos ella no lo notó- y preguntar que era de la vida de “ella”, y asi poder deducir lo que necesitaba saber. Y sí, lo que sospechaba desde un principio, se confirmó. El problema era el, “y ahora que sé esto, ¿Qué hago? ¿sigo igual? Imposible, como voy a seguir igual! Él termino siendo una persona a la que yo no conocía en ningún aspecto, un completo extraño al cuál conocía, pero a la vez no. Como una falsa fotografía de alguien. Conocí a alguien que no existía, no le voy a hablar mas! Va, a lo mejor esto me ayuda a olvidarme de él, ¿a quien le gustaría estar con un mentiroso?, aparte es inevitable el dialogo y mas en este caso. Aparte, tengo solo 16, me va a pasar taaaantas veces esto! y lo voy a tener que superar quiera o nó, tengo que aprender a convivir, asique mejor hago como si nada” Sí, mi cabeza estaba, está y estará sin saber que hacer. Pero al menos ahora ya no tengo una duda, tengo MUCHAS dudas..

Gracias.