¿Cuántas veces te has sentido solo? ¿Cuántas veces te han fallado los demás? ¿Cuantas veces te han llamado loco solo por ser diferente a los demás?
Porque yo nunca encajé del todo, si del mundo siempre espero un poco más. Pero busco y nunca encuentro nada.
Meti el corazón, en un cajón, lo quiero sacar y no hay amor.
Me perdi buscando el camino y no me encuentro en ningun sitio. Luchando por cambiar las cosas, el mundo en el que vivimos
Juntos barreremos las hojas, de los arboles caidos, y empezar una vida nueva con todo lo que respiro.
Y volver a empezar, tratando de encontrar un poco de verdad; usando el corazón, como la solución.

Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de los sueños derramados, de las noches de sudor. Entre tantas cosas que el camino me ha enseñado, no hay pecado más terrible que no haber sentido amor.
Dejaré que el tiempo cure todas las heridas, y aunque queme por dentro se que voy a renacer. ¿Qué es lo que pasa, si todavia estoy viva, todavía respiro? ¿Cómo entregarme de nuevo en cada suspiro despues de ti? ¿Cómo vivir despues de ti?

Tengo una mezcla de sentimientos, de sospechas, de dudas, de preguntas sin responder, de saber si está pasando lo que vengo sospechando desde ya hace un tiempo.
Como en un rompecabezas junto todos los hechos y saco mis deducciones, mal o bien, correctas o incorrectas, pero en fín, dadas las circunstancias por todo lo que leo, veo y escucho, cada vez se por donde venía la mano, en algunas situaciones que dieron como factor desencadenante, todas mis últimas publicaciones. Me duele mucho el saber que hay posibilidades de que mis sospechas sean correctas, pero más me duele saber que ciertas o nó, hoy por hoy, estoy como estoy, y eso no tiene solución, o mas bien, la solución es complicada e imposible de que ocurra.
¿Dime que tiene ella que no tenga yo?

Hoy, a diferencia de todos los martes, jueves y sábados, no ví a mi mejor amigo. ¿Motivos? Ahora el también se sumó al tren de la infelicidad, y de la cárcel! Si señores, empezó a trabajar, y para mi desgracia, no pude desahogarme.

El tema, era que a diferencia de otras veces, no tenía un PORQUÉ para poder decir, “sabés que me siento mal y es por esto, esto y esto”, sino que: estaba mal, y no tenia un motivo. Sinceramente es algo raro, que ahora, que ya pasó todo, podría explicarlo. Hablando con Marcos, al menos pude quedarme más tranquila porque me dijo que es algo común y que a TODOS les pasa. Mucho no entiendo, me parece algo absurdo estar MAL, o “NO BIEN”, -porque aunque muchos digan que no, para mi no es lo mismo, estar MAL que estar NO BIEN, yo creo que el “no bien” es no tener motivos para estar bien, que se yo, cada loco con su tema- en cuestión, me parece algo ilógico no saber porqué estas mal, yo creo que en el fondo, siempre hay un motivo, que inconciente mente no lo vemos, o algo así, pero.. ¿ estar mal y no saber porqué? ¿Existe o realmente hay motivos por los que nos sentimos mal y quizás no nos podemos dar cuenta?

Mi delito es amarte,
mi sueño tenerte,
mi mal no poseerte,
mi agonía no olvidarte.

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Era la última gota que le faltaba al baso para que rebalse, la verdad ya dejaron de darme impotencia algunas personas, ahora me dan LASTIMA, sí! Porque creo que la PERSONALIDAD, es algo que nos hace únicos, por el simple hecho de que lo somos. El destino nos dio la posibilidad de poder diferenciarnos unos con otros, desde nuestro color de piel, pelo, ojos, hasta en la forma de pensar, de decir, de sentir, de expresarnos, de ser. Con diferentes gustos, música por ejemplo. Y ante esa posibilidad, -o mas que posibilidad, una suerte-. Por que.. ¿Que sentido tendríamos si fuéramos todos iguales, si pensáramos igual, si habláramos igual, si nos vistiéramos igual, (entre otras de las tantas cosas)? NADA! la vida no tendría muchos sentidos, porque no habrían malos, no habrían buenos, la gente pensaría igual en todo, todos nos vestiríamos muy parecidos, todos tendríamos el mismo color de pelo, hablaríamos usando las mismas palabras, seríamos como marionetas o zombies, que todos son iguales y hacen lo mismo. Nada tendría sentido, nadie se podría diferenciar de nada con nadie. En fin, por esto mismo, es que me cuesta entender el porqué de mi situación, el porqué de los actos de algunas personas, cuando podrían, o mas bien, pueden elegir, desperdician la oportunidad, queriendo parecerse en la manera de hablar, de vestir, de caminar, de ser y hasta algunas veces de sentir de otras personas. Uno al principio puede llegar a entender o a pensar que la otra persona que tenemos en frente lo hace inconciente, porque es una de las posibilidades, pero llega un punto que las actitudes, las maneras de persar, las palabras usadas a la hora de hablar, aspectos fisicos, amistades, entre otras de las causas a las que hoy desataron mi ira, me hacen pensar que ya ese límite se rompió, y me da mucha tristeza saber que en el mundo hay alguien que hasta pone los mismo nombres en los albunes que yo. Eso no significa que no creea en las casualidades existan, ¿pero cuantas? Puedo llegar a entenderlo 4, 5 ,6, o hasta 7 veces, pero esto es algo que ya no hay límite. Y sinceramente, me da miedo que esto siga creciendo en un futuro.
Me descargué, gracias

Es un hecho, y digamos la verdad! De alguna u otra manera como toda mujer, en el tema “amor” nos encanta sufrir. Lo complicado, lo menos accesible, lo rebuscado. ¿Será que cuando las cosas vienen fácil pierden la magia de el pre-momento? ¿Será que nos atraen los hombres que menos bola nos dan? ¿O simplemente es solo una mala racha que los chicos que nos están ensima son los que menos nos interesan?. Yo creo que me afecta el tener más de una hora de viaje, y empiezo a decir pavadas, pero la verdad es esa. Somos, o mejor dicho SOY complicada, aveces creo que si me dan a elegir entre Brad Pitt en bandeja o Brad Pitt casado, con toda una familia y miles de quilombos, desgraciadamente elijo la segunda..

¿¡Porque los hombres no entienden que cuando mas encima nos estén, menos bola le vamos a dar!?

Antes era algo normal, ir por la calle y buscarle a la gente parecidos, no sé que se yo, talvez era algo obsesivo, pero ya era como una costumbre. Todo era gracioso, o algo sin importancia mientras no se relacionaba con vos. Hoy no puedo parar de imaginarte, y menos de compararte con los demás. Siento que cada vez se me vá más de las manos, que esta enfermedad no tiene ni cura ni remedio. Hoy no puedo para de pensar EN VOS.

Puedo ver el matiz, y el reflejo de mi depresión . Puedo ver el perfil del fantasma que hay en mi interior. Y no he dejado de fumar y no puedo dormir, y en medio de la soledad sigo pensando en ti. Y no me atrevo a comenzar por olvidarte al fin, porque me asusta descifrar qué habrá detrás de ti.

YO YA SUFRÍ MUCHO POR AMOR, AHORA VIVIRÉ LA VIDA!

Nunca me sentí tan sola, como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba; la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forjas se marchita, sin tener principio llega a su final.
Ahora tal vez lo puedas entender que si me tocas se quema mi piel; ahora tal vez lo puedas entender, y no te vuelvas si no quieres ver.

Pensar, tratar de olvidar.. Tratar de borrar recuerdos, tratar de no pensar en vos.. Solo trato, no puedo.. Te necesito, te siento tan distante.. Te busco, no te encuentro.. Pasa el tiempo, no volviste ni vas a volver.. Simplemente, preferiría volver el tiempo atrás, si, ya sé, no se puede..
Pasó el tiempo, se hizo taaan largo, volviste !
Y como siempre, volviste a mi cabeza, no sé cómo lo hacés, es tan raro, inexplicable, pero podés lo hacés, no sé si es inconciente o no, pero lo hacés !
Otra vez volvés a irte, otra vez la misma historia, no te puedo olvidar.. No te importó nada, ni siquiera el pasado, lo que pasamos juntos, esos momentos..
Te fuiste, ya nada queda.. No vas a volver a mi cabeza, lo juro, no esta vez !

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir, fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido.
Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida.
Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir ,las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural, la retórica es tu arma más letal. Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me ha dado amor, no me la dio más nadie te juro, no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar al alma a acumular intentos.Pesa más la rabia que el cemento.
Espero que no esperes que te espere, después de mis 26 la paciencia se me ha ido hasta los pies y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar para ver si así te irritas y te vas.

Deberías tener en cuenta esto que hice. Mi corazón nunca fue de nadie. Siempre creí que mi primer amor sería el primero que se apoderaría de mi corazón, aquel que me robe los sueños, que me robe la cabeza, aquel que sea mi primer chico. Pensé que el amor era algo literal, algo que tenía que tener sentido, algo que solamente te hacia bien, algo que se sentía de a dos. Pero la vida me explicó a gritos que no era así. Que con que una de las dos partes lo sienta, ya era amor, en fín, ¿que mas debería decir en este momento?. ¿Que no existe el amor perfecto, que el amor no siempre es cosa de dos?. En estos momentos siento mucha descepción, desilusión, y fortaleza, creo que este es mi momento, para comenzar un nuevo momento. Nunca creía que en el 2011 me iba a enamorar por primera vez, ni tampoco creí que terminaría desahogándome por acá, ni menos que me la iba a jugar como me la jugué, y muchas cosas más. Pero.. ¿Qué gano hoy con mirar para atrás si todo eso que pensaba, todo eso que esperaba, ya no está en este presente?. Lo que más me gustaría en este momento, es que no haya una segunda, una tercera y menos una cuarta vez, desearía no volver a sentir esto por nadie, porque si de esto se trata enamorarse….. en fín, dí mi corazón y me lo devolvieron roto. Creo que dije todo lo que tenía que decir, siempre hice lo que sentí –por lo cuál no me arrepiento de nada-. Además, creo que las cosas por algo pasan, que de todo se aprende, y que quizás debería cambiar algunas cosas de mí, pero más allá de que lo piense, se que no lo voy a poder cambiar, porque soy así, me ilusiono mucho, ya es parte de mí, ser así.

gracias.